Резкие перемены в жизни общества всегда чреваты множеством несоответствии и несуразностей, которые не могут не вызывать улыбки, смеха, а иногда и сарказма. Книга посвящена также вечным проблемам взаимоотношений между мужчиной и женщиной, между родителями и детьми, между человеком и обществом.
Многие проблемы и заботы кокшетауцев стали для автора сюжетами его рассказов.

ISBN 5-7667-9242-5

Это может быть вам интересно:

© Мыза Б. 1999
© Художник Ибраев Е.

СОДЕРЖАНИЕ Бывает и так ..................................................... Гадание в Новогоднюю ночь ....................... Как я стал личностью .................................... Мудреные слова ............................................... О пользе отсутствия электричества .......... Школьный проект ........................................... Фатум ................................................................... Шашлыки для дорогих гостей ...................... Установка ............................................................ Свояк, будь человеком.................................... Как женщины борются за равные права..................... Прием у нарколога ................................................... Ехал Петров ....................................................... По-доброму, по-интеллигентному................ Неожиданный ход ........................................... Однажды на экзамене ................................... Имитация ........................................................... Про ЭТО ............................................................ Устами младенца ............................................ Уфология быта ................................................. Женские принципы ........................................ Наши дети будут лучше нас ........................ Мы теперича не то, что давеча .................... Сомнамбула ......................................................

 

БЫВАЕТ И ТАК...

- Ой, мне страшно! Боюсь! Боюсь! - кричал я. А вокруг все белое, врачи - в белом. А жена держит за руку и успокаивает:
- Ну ничего, Сеня, ничего. Все мучились, когда рожали. Родишь и ты! Поднатужься. Если хочешь, ругай меня откровенно. Даже непечатно можешь. Вспомни, как я до утра с товарками на "собраниях" задерживалась, и "припечатай" за это. Или за то, как с подвыпившими подругами о политике спорила, пока ты стирал, бедный. А можешь "костернуть" за футбол, на который сбегала, оставив тебя одного с маленьким сыном...
Тужься, Сеня, тужься. Вон и друзья-мужики за тебя переживают. Из окна видно, как стоят стайкой, шепчутся, плакатики написали. Могу прочитать. Вот зеленым написано: "Сенечка, ждем прибавления в наш кружок "Кройки и шитья". А вот другой: "За Люду не переживай, проследим: пить - не будет!"
Прочитав последний плакатик, жена невольно усмехнулась. Но, увидев мой настороженный взгляд, сделала честные глаза и сказала:
- Точно, не буду пить. Ни вина, ни шампанского, ни пива. Слово даю!
Я хотел было спросить у нее, как она насчет коньяка и водки, а тут снова подошел врач и стал внушать:
- Давай, голубок, тужься. Давай, Сеня, давай! Я поднатужился и услышал, как кто-то оглушительно заорал. Кажется, жена. Она стала хлопать меня по щекам и кричать:
- Сеня, Сеня, миленький...
Я возмутился: процесс почти пошел, а она... И как ни тяжело мне было, а четко и ясно сказал:
- Людок, не безобразничай, ладно? А то у ребенка может быть родовая травма.
Вдруг слышу, как по моей щеке слезы ее забарабанили, и она запричитала:
- Сенечка, успокойся. Сегодня уже 9 марта. Господи, в честь праздника только торт и приготовил, а уже такие кошмары снятся!
И вот тут-то я окончательно проснулся. Зареванная жена поливала меня из лейки для домашних цветов... У нее был жалкий вид и затравленный взгляд.
- Сеня, что с тобой? - спросила она с легким ужасом. Я молчал, приходя в себя.
- Может, к врачу сходим, - предложила она. - Аппендикс, наверное, шевельнулся, вот и почудилось. В душе я обиделся:
- Это что за дремучие представления. Если я мужик, то уж вроде как и не способен кишку от ребенка отличить.
Но вслух молчу, размышляю: к чему бы сон такой необычный приснился? o .
А жена все никак не успокоится.
- Может, ты в предыдущей жизни был женщиной? - предположила она.
- Нет, - не выдержал я. - Я был пиратом на Кубе;
Сказал и пошел под душ. Под звенящими прохладными струйками думалось легче. Больше всего меня озадачило не то, что я во сне чуть-чуть не родил. А то, что моя скромная, кроткая жена выглядела во сне настоящей бандиткой.
Такой сон - дело серьезное. Прямо знамение какое-то. В общем, надумал я сходить к психоаналитику. Это который сны и всякие видения расшифровывает. Он серьезно, будто государственную тайну, выслушал. Вопросами засыпал. И все удирал на то, что я чувствовал, когда жена измывалась надо мной.
- Вообще-то, - говорю, - хреноватенько чувствовал.
- А почему Вам не хотелось прикрикнуть на нее, как в жизни? - спрашивает аналитик.
- Да хотелось как-то по-доброму, - говорю. - Да и жена там была слишком наглая, сразу бы отпор дала.
- Вот Вам и ключ к разгадке, - заявляет он. - Во сне человек делает то, чего в реальной жизни стесняется.
-Я вспылил:
- Никогда, даже в самом пьяном угаре, рожать не помышлял. А он спокойно отвечает мне:
- Роды ни при чем. Вы стесняетесь быть добрым и нежным. Если и дальше так будет - неизбежен срыв или душевная болезнь. Изменитесь Вы, и жена ваша тогда станет пораскованнее. Вам этого тоже хочется.
Так что, мужики, особенно суровые, кто не хочет попасть в психушку, устраивайте женам 8 Марта хотя бы раз в неделю. Это наука так'прописала. Помогает. Сам убедился.

ГАДАНИЕ В НОВОГОДНЮЮ НОЧЬ

Верочка Тельнова предложила на традиционный Новогодний вечер фирмы пригласить настоящую гадалку.
- Только,если кому-то выпадет ну уж совсем что-то плохое, то пусть она соврет, в честь праздника, - заявил помощник шефа.
Все участники подготовительного комитета рассмеялись"и с этой поправкой одобрили идею.
Через полчаса Тельнову вызвали к шефу.
- Молодец, славно придумали: слушать только хорошее, - сказал шеф.
Тельнова счастливо заулыбалась, так как начальник был обычно скуп на похвалу.
- Только знаете, - шеф заговорил доверительным тоном, - люди почему-то верят сейчас только гадалкам и астрологам... Газетам - ни-ни. Они, мол, у нас - куплены, политикам - ни боже мой! У них-де имеется только свой интерес, а на остальное им... А нам, руководству, вообще верят только в одном случае: когда обещаем что-то плохое. Вот жизнь! Сплошной парадокс.-Так что Ваша идея - просто находка... Я не буду тумана напускать... Вот Вам несколько предсказаний, для гадалки, о будущем нашей фирмы.
Буквы плясали, когда Тельнова читала: прирост производства удвоится, зарплата возрастет на треть, конкуренты будут раздавлены.
Не успела Тельнова придти в себя, как ее пригласил заведующий лабораторией.
- Милочка, поймите меня правильно, - с ходу заявил он, - но Пётр Аркадьевич уже который год никак не соберется защититься... Пусть ваша гадалка внушит ему, что он это скоро осилит.
Затем Тельнова попала в объятия своей подруги Светы.
- Верунь, я тебе всегда помогала... Помоги и ты. Разгуляев никак не бросит свою "обезьяну". А я с ним ... Так надоело ... Короче, пусть нагадает, что у него предстоит второй брак.
Все предпраздничные дни Тельнова успевала только записывать. Она теперь знала точно, что Адамову нужен красный диплом для сына. Уваров мечтает о машине. Баймуратовой хотелось бы шубку. Баниной... Список был внушительный.
Профессиональная гадалка-цыганка Аза появилась в разгар празднества, в аккурат после третьего тоста. Она внимательно Присматривалась ко всем, пытаясь по приметам определить: кто есть кто?
- С меня начните, - несколько развязно и громче всех прокричал Петр Аркадьевич.
- Ах, мой золотой, бриллиантовый, - проворковала Аза, принимая его за шефа, - в твоей компании прирост удвоится...
- Боже мой, неужели... двойня, - ахнул тот, вспомнив, что жена намекнула о возможной беременности.
Все восприняли это как прикол и засмеялись.
- Ну, а мне что скажете? - спросил шеф, любивший быть одним из первых.
- А тебе вот что скажу, господин пригожий, - ждет удача:
брак второй. Будет он хороший, - заявила Аза, думая, что перед ней Разгуляев. ,
Тельнова побелела. А все опять расхохотались, считая это очень смелой шуткой.
Цыганка благополучно перепутала абсолютно все предсказания. Но никто открыто не спорил, ведь устами гадалки говорит, а порой и шутит, сама судьба.
Тельнова с вечера сбежала и в первый рабочий день нового года в фирму не явилась. Однако подруга-Света по телефону сообщила, что шеф издал приказ, которого никто не ожидал: о премии.
Самое удивительное, что через время все, что напророчила гадалка, стало сбываться. Вот теперь и думай, верить или не верить гаданиям.

КАК Я СТАЛ ЛИЧНОСТЬЮ

Иногда многое в жизни мужчины происходит из-за женщины. ТОЙ, которая ему нравится. ОНА просто так скажет, просто так посмотрит, а ОН уже и завелся. ЕГО уже мучают разные: отчего, почему, как? Особенно, если ОНА "загрузит" ЕГО мозги чем-нибудь глобальным, масштабным, так.сказать.
Вот и я по молодости такой же был... Иду как-то с моей голубоглазой по вечернему парку. Ее обнять, поцеловать хочется... А вот что она ко мне чувствует, не улавливаю. Ее слушаю. Правда, вполуха.А она и говорит:
- Вот ты бы хотел стать настоящей личностью?
- Да, - говорю, не раздумывая, - очень.
- Правда? - не верит она.
- Слово даю, - отвечаю.
Сам слегка к ней наклоняюсь, чтобы целовать удобнее было...
А она своей ладошкой мои губы прикрыла и шепчет:
- Настоящие личности на второй день знакомства не целуются.
Ох, и взвился я тогда быстрой птахой! А на следующий день побежал к друзьям-умникам, по библиотекам полетел, чтобы лучше узнать: что такое личность?
Все говорят одно и то же: Суворов, Коперник, Наполеон; Пушкин, Петр Великий; Форд, Билл Гейтс с принцессой Дианой в придачу и еще сотни с детства знакомых имен. Парад знаменитостей, как из музея восковых фигур...
Знать пять языков, командовать армиями, корпеть годами в лабораториях, становиться политиком я не хотел. А вдруг не то выучу, не там воевать стану, не то открою, не в ту партию вступлю? Но главное - я не хотел приучать себя к мысли, что мне придется посылать тысячи людей на смерть, тратить миллионы на ерунду, обманывая всех, что без этого общество погибнет. Я не захотел отдавать годы, а может, даже и жизнь за идею или за интересы человечества. Нет уж, увольте, проживу и без этого. Пусть пресно, зато подольше.
Так примерно я все и объяснил своей шибко умной голубоглазой. А она в ответ:
- Посмотри внимательно на себя. У тебя заниженный уровень притязаний. Так жить...
И взглянула на меня, как на умирающего. Где она таких словечек набралась и так глядеть научилась, не знаю, но задела, ох и задела мою бесшабашную душу.
- Ну и пусть, - крикнул я ей вслед. - Я тебе покажу, какие у меня притязания! ,
И давай после этого по стройкам да по шабашкам мытариться, деньгу колотить.
Не раз представлял, как подъезжаю к ней на заморском железном мустанге. Сам как оживший манекен. Упакован во все самое-самое. В руках цветы и шампанское.
- Не откажите, девушка, в любезности, - говорю я ей, - помогите брызгами шампанского авто обмыть.
Она удивляется, хлопает в ладоши, и сама , не поверите, сама бросается мне на шею...
Через три месяца, худой, измотанный, я понял, что до иномарки мне тянуться столько же, сколько муравью до кругосветки. Но главное - голову сверлила мысль: Суворов через Альпы перебирался не на "Мерседесе", а Наполеон про "Хонду" вообще не слыхивал.
И решил я: лучше позабыть свою голубоглазую.
Три дня было хорошо, спокойно. А потом приснился сон: уютная комната, детская кроватка и обворожительная женщина рядом. Я говорил:
- Милая, я уже пришел!
Женщина поворачивалась... О боже, это была моя голубоглазая... Она грозила пальцем, а с ее губ слетало презрительное:
- Не забывай про уровень. '
Когда мне приснилось это в десятый раз, я решил бежать из родного города. Я был взвинчен, как перекрученная пружина, а курил столько, что каждый день моим дымом можно было заполнить целую флотилию воздушных шаров. Я стал беспокоен и рассеян одновременно.
И вот в незнакомом мне городке, за пятьсот километров от своего дома, я решил начать жизнь заново. Прослонявшись часа два по главной площади, я вдруг сердцем осознал, что задержусь здесь надолго, быть может, навсегда.
В центре занятости мне улыбнулась фортуна: было одно свободное место. Учителя труда. Я не имел образования, но чем-то произвел впечатление, и меня приняли. Ученики обучили меня работать на станках, водить машину, изготавливать различные поделки. Учили чертенята даже после уроков. Это подсмотрела завуч и "донесла" директору о моей методе "преподавания".
- Это же надо, как все гениальное - просто! - заявил он, посетив .мои урок. - Дети учат своего учителя. Это же просто открытие! Нужно, чтобы об этом все узнали!
Обо мне стали писать, приглашать на различные конференции по обмену опытом.
Через год пришла телеграмма: "ЧИТАЛА ТЕБЯ ТЧК РАДА ТЫ ЛИЧНОСТЬ".
Что такое личность, до сих пор не знаю, хотя моя голубоглазая теперь зовет меня так. Она считает, что я смог "слепить" себя и этим покорил ее.
А может, это она личность?
А может, виноват случаи. Конфликт. Между моим страстным желанием целоваться и ее боязнью быстро уступить мне, чтобы не показаться легкомысленной и пустой.


МУДРЕНЫЕ СЛОВА

Я школу окончил заочно. Не до нее было. Но всегда любил мудреные слова. Услышишь про какой-нибудь дирижабль и думаешь сначала: "Как к чему-то полезному можно пристроить жабу?". А потом оказывается, что жабы тут вообще ни при чем, а это аппарат такой летательный.
Иногда из-за моей тяги к таким умным словечкам со мной всякие истории приключаются.
Иду я как-то по городу, гляжу по сторонам во все глаза. Вдруг смотрю вывеска: "Салон имиджмейкера". А рядом мужик нарисован. Мужик смеется вроде, а глаза у него очень уж хитрющие. И такое меня любопытство разобрало, прямо нет мочи. Ноги сами туда тащат.
- А вдруг, - думаю, - это почище чем тарелки летучие.
Зашел, смотрю: кресла, зеркала, приборы.
Я люблю сам "въезжать" во все своим умом.Поэтому вначале я предположил, что это либо парикмахерская, либо фотоателье, либо и то и другое вместе.
"Вот, - размышляю, - хитрецы. Всякие навороты придумывают для своей выгоды. Если просто постричь, чеговзять-то? А тут только за одно название слупить вдвое можно. И за фотографию соответственно".
Кумекаю. Соображаю. Но Не уверен.
Пока я в ситуацию "въезжал", свои варианты прокручивал, не заметил, как откуда-то девушка симпатичная подошла. И располагающе так говорит:
- Вам для дела или для душевного спокойствия имидж изменить нужно?
А мне неловко перед молодой-то, почти девчонкой, сознаваться, что я "не догоняю" ее вопросика, не понимаю, о чем речь. Напрягся мозгами. Наверное, это что-то посложнее, чем прическа. Может, это когда костюм по физиономии подбирают, а, может... когда мужчину в женщину переделывают? Так по-научному называют - меняем, мол, имидж.
В общем, опять ни в чем не уверен, но скрываю, что в голове такие мысли бродят. А главное, что еще сильнее любопытство разбирает.
- Мне, - говорю, - имидж менять до зарезу нужно! И для того. И для другого.
Девушка опять сыплет вопросы:
- Может, о себе расскажете? Чего вам хотелось бы откровенно?
"Во дает, - думаю, - Прямо рыбка золотая! Все желания исполняет".
- В каком это смысле "чего хотелось бы?" - спрашиваю строго. - Вы на что намекаете?
Она смутилась, но продолжает Настойчиво:
- Как выглядеть хотите? Можно как я: по-деловому, но с обаянием. Можно как угодно. Переделаем так, что свои перестанут узнавать.
"Все, приехали, - думаю, - окончательно влип. В девицу превратят. Прощай, мама дорогая, Ефросинья Ниловна. Я теперь не твой сын. Сам себе подкидышем буду. Женского рода".
А девушка увидела, что я остолбенел маленько, улыбнулась:
- У Вас конституция подходящая, наверное, без операции обойдемся.
У меня душа после ее слов прямо запела радостно: еще бы, мужиком остаюсь все-таки.
А она брови нахмурила и говорит:
- Вот жаль, что у Вас нос "картошкой". Разве это имидж...? И к зеркалу меня подводит. Я сразу же предположил, что у них тут нос имиджем называется. Но опять не уверен. Обидно мне стало за свой нос.
- Как хотите, - говорю, - а я, да и люди, к нему привыкли. Девица снова вопросик:
- А Вы случайно не политик?
- Как же, - отвечаю ей гордо, - у нас каждый уважающий себя мужик - политик.
- А какая у Вас политическая платформа: демократ, коммунист, патриот?
В голове моей снова мысль:
"Ага, имидж - это когда коммунист в демократа перекрашивается, и наоборот".
Но поскольку не уверен, решил ей вскользь ответить:
- У меня, - говорю ей, - платформа хорошей жизни!
- А какое личное кредо? - не отстает она.
- Да Вы успокойтесь, - отвечаю ей , - у меня наличка. Обойдусь и без кредо.
Она рассмеялась и к какому-то аппарату меня подводит. Смотрю - на экране моя фотография появилась. Девушка кнопочками разными пощелкала, и я - вот не вру, ей Богу - превратился на экране в Билла Клинтона. Ни дать ни взять - президент США, только нос картошкой и глаза чуть шире поставлены.
Я просто обалдел. А она смеется и опять кнопками щедк-щелк. Мое изображение вдруг превращается в Льва Лещенко Тут я совсем, как памятник, окаменел... А девушка вовсю развеселилась:
- Сейчас в Валентину Толкунову превращу!
Но вдруг к нам мужчина солидный подходит и говорит:
- Наталья, ты опять клиентам голову морочишь? А ну, марш от компьютера.
Потом руку мне пожимает со словами:
- Извините за дочь. Она тут уборщицей подрабатывает. Семнадцать лет, а все озорство в голове. Всем твердит, что станет известным имиджмейкером , но какой из нее создатель образов, если сама - сорвиголова.
В общем, я теперь понял, что "имидж" - это нечто вроде маскировки. Чтобы злой выглядел добрым, добряк - крутым. Понял,но не уверен.


О ПОЛЬЗЕ ОТСУТСТВИЯ ЭЛЕКТРИЧЕСТВА

Мало электричества. Не хватает. Отключают всех подряд. Говорят, что из-за этого скоро нам всем - крышка. Ошибаются. Мы - нестандартный народ. Делаем то, чего другие не могут. Учимся тому, к чему другие просто не способны. 70 лет учились, учились и учились строить коммунизм... Надоело. Потому что почти научились. Теперь учимся строить капитализм. Особый. Без капиталов. Своих, по крайней мере.
А научиться поднимать промышленность без электричества - это мы запросто. Главное - уметь во в сем видеть что-то полезное.
Вот говорят, что в темноте - как на необитаемом острове. От всего отрезан, ничего не сделаешь... Зря так считают. А физзарядка, а воспитание детей, а изучение языков? Один мой знакомый из-за глубокого отключения света писателем стал.
- Я начал с баек. потом перешел на сказки для дочери, чтобы побыстрей уснула, - говорит он, - а потом просто записал все это.
Без телевизора люди хоть общаться между собой в доме стали, колыбельные вспомнили, впечатлениями собственными делятся, друг у друга совета спрашивают.
Короче, наше общество накануне духовного Ренессанса из-за света. Вернее, его отсутствия.
Вроде бы Жан Жак Руссо мечтал о том, чтобы люди от цивилизации повернулись назад к природе. Люди столетия об этом грезили, а мы раз - и осуществляем.
Есть, конечно, несознательные - чего-то придумывают: аккумуляторы, генераторы разные приспосабливают. Не удивлюсь, если завтра именно у нас кто-то откроет новый вид энергии. Футурологи, кстати, ожидают его появления в ближайшие row.
Слаб человек, что и говорить. Как-то в газете прочитал брачное объявление: "Молодая вдова... и т. д" а в конце: имею жилплощадь и автономный источник энергоснабжения". Действуют, как ни странно, эти уловки. Клюют мужики. Сосед мой Гоша заимел себе любовницу с движком, чтобы на "халяву" прессу у нее почитывать, теленовости смотреть.
Не понимают люди счастья своего. Вот приятель-психотерапевт заявляет, что когда света нет совсем, у него пациентов очень мало. И главное, суицида нет.
- А вот когда свет дают по" графику", - говорит он, - тогда и сам с ума схожу: дадут или нет? А когда дадут свет, снова мучаюсь: когда выключат?
А как человек без света развивается хорошо! Взять, например, память. Раньше носки или галстуки днем с огнем найти не мог. А теперь попробуй только не запомни, куда что положил вечером...
Одна моя коллега как-то пришла зимой на работу одновременно со мной. Я ей помогаю пальто снять. Любезничаем. Она глазками по мне стреляет: "тра-та'-та-та", а я ей в ответ холостыми:
"тум-тум-тум", поскольку женатый. Увлеклись. Ничего не замечаем. Она уже на крупный калибр перешла, глаза блещут, играют. И тут я ей говорю:
- Какая у Вас, Светлана, шикарная комбинация.
Глаза у нее взрываются, как артиллерийский склад. Она смущается, прячется за портьеру...
Оказывается, в то время, когда она утром в темноте искала юбку, зазвонил телефон. Заболталась, потом, чтобы не опоздать, быстро влетела в пальто и...
Два-три подобных случая, и память становится феноменальной, самоконтроль - как у супергероя.
А"ак темнота помогает развить ориентацию в пространстве! Просто удивительно. Помню, еще в светлые застойные годы, как-то после дня рождения друга, ночью я не мог найти выключатель. Стою и думаю;
- А у себя ли я дома? Может, это вытрезвитель? Куда ни ткнусь, везде стена. Та'к уже под утро, по стеночке, по стеночке добрался до кровати... тестя. Ладно, его дома не было, а то напугал бы старика.
Зато теперь я в любом состоянии как зверь из семейства кошачьих. Спокойно на ощупь бреюсь опасной, чищу ботинки...
Не сразу это приходит, постепенно. Жена, помню, еще вначале безэнергетической эры пришивала утром пуговицу к рубахе, что называется, втемную, на ощупь. Хорошо пришила. Крепко! Стал одеваться, а пуговица внутри. Она говорит:
- Ничего, давай вторую пришью, снаружи. Надежней будет, а то в темноте.пороть - вещь испорчу.
Пришила вторую - тоже хорошо, но вместе со своим фартуком. Так вместе с ним я на работу и потащился.
- Пока, - думаю, - доберусь, рассветет, там и поправлю, На проходной, как назло, с шефом встретился. Он в кабинет пригласил о чем-то посоветоваться. Я только пальто расстегнул, как у него очки с носа слетели, и он говорит:
- Не знал, что Вы эстетом стали и вместо галстука банты носите.
Стал объяснять, а он смеется:
- А мне жена однажды на пиджак свою ярко-красную пуговицу в темноте пришпандорила. Только на коллегии и заметил...
В общем, теперь у нас любой в темноте все, что хочешь, сделает. Мы сейчас каждый словно с прибором ночного видения.
А если серьезно, то ученье - свет, а не электричество. Научимся ответственности, умению защищать свои права перед монополистами (воды, света, тепла), подвигнем их служить нам, тогда все будет. Не научимся - и при зажженных лампочках можем пропасть. Это в темноте так отчетливо видно.
В этом, пожалуй, и состоит главная польза отсутствия электричества.

ШКОЛЬНЫЙ ПРОЕКТ

В одну высокую инстанцию был вызван директор телестудии.
- Развитые страны - это "образовательные общества", - было заявлено ему. - Мы же пока, ни то, ни другое. Хотя стремимся. И туда. И сюда. Школа наша в упадке, это не секрет, но приоритетна. И об этом надо всем заявить. Громко.
- Улавливаете мысль? Денег нет, но зато есть хотение. Программы реформы нет, но зато есть ее четкое видение. Пока не умеем... о чем сожалеем, но... очень желаем. Очень.
Чем меньше средств на содержание, тем больше надобно внимания. Чем ниже зарплата, тем больше почета. А как же? На том стоим. Не зря мы самый читающий народ. Правда, в недалеком прошлом.
Короче. Для Вас есть социальный заказ. Нужен фильм о школе. Снимать надо честно, обо всем. Прямо, но вдохновляю-ще. Покажите проблемы... но и подскажите решения. Цензуры не будет... но согласование обязательно.
Через три дня в инстанцию был представлен сценарий документального фильма "Школьные будни". Начало было таким:
Идет заседание педагогического совета.
Директор: У нас недофинансирование. Хроническое. Коммунальные услуги съедают все. Прошу предлагать.
Бизнесмен: 7 "А" занятия может проводить в моем автобусе. Там тепло, 35 мест. А в классной комнате разместим мой колбасный цех или установку по выпечке сдобы.
Безработный родитель: Предлагаю вместо математики отправлять детей на рынок. Я могу взять 5-7 человек с собой. Там и калькулятор освоят, и считать научатся. Сдачу. И основы менеджмента и маркетинга пройдут.
Родительница-надомница (перебивая предыдущего оратора):
А на "труды" пожалуйте ко мне. По скользящему графику. Еще и приплачу за ученье.
В высокой инстанции читать дальше не стали.
- Жизненно, а не все схватывает. Реалистично, но мелковато. С заботой о... но без фантазии. А где научная перспектива, учет мировых тенденций?! Покажите новую школу в принципе. Помечтайте.
Спустя три дня в инстанцию был представлен сценарий научно-фантастического фильма "Обыкновенный школизм". Он начинался так :
Молодая супружеская пара загорает, сидя в парусиновых креслах. Кругом пальмы. Рядом плещется море.В руках у него "Спид-Инфо" за 2007 год.
Она: В этом году нашему бэби уже 7 лет.
Он: Я все обдумал. Из-за низких доходов фирмы нашему сыну не видать гимназии. Придется подписаться на обучение его в локальной сети "Скулнет".
Она: Боже мой! Но это же почти без общения со сверстниками. Все время дома. Один'на один с компьютером.
Он: Не совсем. А уроки физкультуры при стадионе, раз в неделю? А две экскурсии в месяц? А ежедневное десятиминутное общение с педконтролером по видео? Оно тоже, как утверждают, много для развития значит.
Она: Ну, это как повезет с видеоняней. Вон у сестры 9 -летний сын что-то придумал и целый месяц валял дурака, а педконтро-лер, оказывается, наблюдала за его видеозаписью.
Он: Будем надеяться на лучшее. Скоро реформы у нас в стране победят окончательно. Тогда не только на недельку в Багамах, но и на гимназию, а может, и на лицей даже хватит.
В высокой инстанции раздраженно крякнули:
- Немного получше, но есть перехлест. Фантастично, но не демократично. Мы за капитализм, но социальный. Нужно поближе к "сегодня", но чтобы про "завтра". И без расслоения общества, пожалуйста. А то у вас полная дискриминация: школа, значит, - богатым, а компьютер, выходит, - бедным. Нет, наша школа открыта для всех... Не всякая, разумеется... И пафоса маловато. Школа, извините, - дело не личное.
Еще через три дня сценарий фильма-эссе "Школьны-е радости" читали все в той же инстанции.
Идет заседание педагогического совета.
Завуч по науке: Дорогие'коллеги, я с удовольствием и радостью сообщаю об итогах эксперимента по досрочному освоению учебных программ. Благодаря научному поиску и энтузиазму учителей открыты новые резервы детского интеллекта. Наш 4 "Г" прошел годовую программу за полгода. Вдумайтесь, господа, количество школ можно сократить вдвое, а вместо одиннадцатилетнего образования внедрить насыщенное шестилетнее.
Директор: Рапортуя стране о научном подвиге, скажу, что мы продолжим свой эксперимент. Сейчас мы должны научно доказать, что наши умные, славные детки могут освоить годовую программу и за три месяца. Это будет замечательно. Это то, чего ждут все. Вот тогда мы уложимся в те ассигнования, которые нам запланировали.
В этом месте сценария в инстанции задумались:
- А вдруг наверху не так поймут? Может, отложить этот "Школьный проект"?
Директору телестудии было заявлено:
- В связи с объединением медицины и образования. Пока на уровне министерств. Нужен новый подход. Подумайте. Поднакопите фактаж, оживляж и идейный багаж. Не торопим. Пока не торопим. Но если что... чтоб все, как надо!


ФАТУМ

- Чтобы я женился? Ни за что! Научила жизнь. Даже за миллионы - не надо.
Хорошо мне, я - человек холостой. В настоящее время. Да, раньше был женат. Не скрою. Всего пять раз.
Смешно, да? Здесь не ха-ха-ха, а ох-ох-ох. Ведь это - трагедия. Фатум. Судьбы осечки.
Первый брак был с Машей. Или нет? Вроде с Сашей. Ну, неважно. Главное, что женился я случайно, неожиданно. Виноват мой брат. Он на пять годков меня моложе. Так вот, чтобы в 16 лет жениться, брат "перепутал" наши паспарта. Родственники невесты об этом узнали уже в загсе, перед самой церемонней. И сразу в крик:
- Нельзя ему.
- Малолетний слишком.
Дело почти расстроилось. Брат с невестой ко мне бросились:
- Побудь женихом немного. Дальше разберемся. Я подумал и решился выйти на "арену".
- Граждане родственники,- говорю, - это была репетиция. Генеральная. Все прошло путем. Но настоящий жених - я.
Они только шептаться, обсуждать мою личность, а тут - аккорды Мендельсона'. Я ~ невесту под руку и на брачный по-диум. Все, загипнотизированные музыкой, за нами...
Постоял. Надел колечко. Расписался. Поцеловал скромненько. Потом, в банкетной, под брызги шампанского говорю:
- Шутка смачная - концом удачная! Забирай, братан, жену! А ее родственники в меня вцепились:
- Как хотите, а невеста будет жить с законным мужем, то есть с Вами.
Тут невеста призналась, что уже в. положении от брата. А они свое:
- Надо, чтобы все было по закону, по акту.
Потом, конечно, братов акт (беременность то бишь) все перевесил. Но печать около года оставалась в моем паспорте.
Второй раз женился на Нине. Погоди, а может, на Зине? Не в имени, в общем, дело. Из-за сочувствия душевного пострадал тогда.
Иду как-то вечером по городу. На остановке парень с девушкой ругаются. Чемодан стоит рядом. Я подхожу спокойно. А она ему:
- Хоть озолоти. Такой - противен! Уж лучше за первого встречного.
И ко мне обращается:
- Мужчина, вам нужна жена?
Я не понял и отвечаю:
- Нужна вообще-то.
- Вот и хорошо, - говорит она.
Потом одной рукой за чемодан, а другой за меня...
Так вот и поженились. Не верится? Я тоже поначалу не верил. Такая красивая и фигурная она была, как импортная бутылочка дорогого напитка. А уж когда все "го-рь-ко!"" кричали да мы целовались на людях - поверил. Размечтался.
Вдруг слышу: шу-шу-шу - невесту украли.
"Ну, - думаю, - за ее украденную туфельку всерьез раскошелился, а тут совсем разорят".
Ошибся, не разорили. Ее совсем украли... Тот самый парень все организовал.
Третьей стала Валя. Точно. Вспомнил. Кажется, Галя. Мне тогда на работе жилплощадь пообещали было. Все вокруг говорят:
"На двоих больше дадут". Ну, я к соседке... Она говорит:
- А что? Ты, если молчишь, совсем ничего! Расписались. Потом я ее спрашиваю:
- Где жить-то будем? У твоей, у моей мамы, или...? А она отвечает:
- Вот получишь квартиру, тогда и жить вместе будем. Получишь! Ага! Раки-то совсем свистеть разучились... Четвертой женой была Оля. Ну, эту я любил! Такой бурный и долгий был роман. Целых два месяца. Ходил как больной. Подарил ей семь букетов, таскал торты и конфеты, написал стихи про это... А потом она пропала... Да не жена, а любовь. Это мне так Оля сама сказала, всплакнув. Я ей в ответ говорю:
- Успокойся. Может, найдется пропажа. Давай поищем? Она услышала такие слова и совсем заревела:
- Понимаешь, любовь ушла, совсем.
- Ничего, - говорю, - давай за нею, догоним, возвернем.
Жена тогда вообще побелела и зарыдала:
- Как можно догнать то, что испарилось?
- Может, - говорю, - ее чуток осталось? Если любить не так жарко, чтобы она не испарялась, на дольше хватит.
В ответ мне пла-ч, как на похоронах.
Я сначала думал: пройдет душевный циклон, прекратятся у жены и осадки в виде слез. А после трех дней ее рева понял, что любовь умчалась в небытие.
А пятой оказалась... Вика? Ника? Лика? А какая разница? Та на одном была помешана. Да, да. На этом самом.
- У вас диван, кровать или кушетка? - первое, что она спросила.
А когда узнала, что ничего этого я еще не приобрел и сплю на полу, так вся прямо-таки загорелась.
- Это, - шепчет, - для меня подходяще, я люблю, когда места много и ничего не скрипит.
Я не предполагал, что ЭТО может кому-то не нравиться. Поэтому дальше как-то само собой получилось: загс, музыка, шампанское, кафе, автопрогулка по городу.
Едем ко мне, невеста ругает светофоры за то, что мешают побыстрее добраться. Только в квартиру зашли - она неожиданно как набросится на меня. Я-то не знал, что это у нее "игра" любовная такая, да как закричу. А это ее только больше "завело" -царапаться начала. Я от боли вопить истошно стал. Отнюдь, замечу, не сексуально. Вдруг слышу за дверью голос соседа-милиционера:
- Аркадий, Аркадий... Что стряслось? Может, помочь? А моя суженая ему в ответ, как по громкоговорителю:
- Мерси за заботу. Все нормально. Это у нас первая брачная ночь... Помощники нам... сами понимаете...
Короче, как я дожил до утра тогда, просто, не знаю. После всех этих историй я навечно человек безбрачный. А может... Кто знает этот фатум?


ШАШЛЫКИ ДЛЯ ДОРОГИХ ГОСТЕЙ

Мои кузен Степан со своим другом американцем Биллом решили пару дней погостить у меня. И угораздило же их прикатить в апреле, когда... Первый день прошел почти нормально. Вначале - мы съездили в Боровое. А потом был обед, плавно переходящий в ужин. Я их, естественно, все больше спиртным угощал, чтобы они вопросов меньше задавали о быте нашем несуразном. Но разве угадаешь?
- А почему зияют эти свечоночки? - спросил Билл, когда мой сын внес старинный канделябр в полумрак вечереющей комнаты.
- Это традиция у нас такая, - говорю я. - Дорогих гостей свечами встречаем.
Хорошо, что окна моего зала в парк выходят, а то он сразу бы приметил, что дорогих гостей в тот вечер встречала половина города. Короче, гости, благодаря моим стараниям, уснули прямо за столом. Они посапывают, а я голову ломаю: что мне с ними завтра делать.
Позвонил Руслану, другу моему. Он с ходу предлагает:
-Давай для них шашлыки устроим. Я принялся возражать:
- Шашлыки хороши, когда тепло, когда свежий воздух. Он> в ответ рассмеялся:
- Это я тебе обещаю.
Гостей утром я разбудил пораньше, потому что свет дали. Они от холода зубами стучат, ежатся, а я им:
- Ночью слишком жарко топили, вот я балконную дверь и открыл. Да не рассчитал.
После завтрака под "Русскую" им уже холодно не было. До шашлыков я их по городу повозил, а потом мы нагрянули к Руслану. Смотрю: у него стоп накрыт. Я удивился: думал, что мы все-таки куда-нибудь поедем.
А он объявляет:
- Сейчас шашлыки начнем делать.
И на кухню меня ведет. Батюшки, свет! Стоит буржуйка новенькая, особой конструкции - в ней шашлыки делать можно. Руслан с улыбкой замечает мне:
- Сейчас разгорится - будет тепло на кухне. А в остальных комнатах - воздух свежий, почти морозный. Как и обещал.
Пока он со своим агрегатом возился, я к гостям пошел. Сидим, беседуем. Вдруг Билл хозяйку спрашивает:
- А у вас тоже было жарко, и вы тоже прохладили? Вот наблюдательность! Прямо разведчик какой-то. А Гульнара, жена друга, хоть я и делал знаки ей всякие, возьми и брякни:
- Да из-за экономии теплосеть отключили.
- О, я вас понимай, - улыбается Билл. И опять вопрос:
- И много вы на этом экономить? Тут я в разговор вступаю:
- Да ерунда! Тариф у нас низкий. Какая тут экономия... Это больше для здоровья, для закаливания.
А сам хозяйке глазами семафорю: переходи, мол, на другую тему, не позорь страну. Понимаю теперь, почему женщин-дипломатов так мало. Гульнару "заклинило":
- Как это тариф маленький? - завопила она. - Это ж половина зарплаты мужа!
- А точно, - говорю я. - Вас ведь другая котельная отапливает. Но учтите, гости, такая ситуация у нас не везде.
Билл,, вот мужик зловредный, давай все выяснять. Калькулятор достал. Через три минуты Гуля была не рада, что проговорилась. Она, как могла, пыталась объяснить необъяснимое.
- Вы экономить или не экономить? - вопрошал Билл.
- Не экономить! - горячилась Гуля.
- Зачем тогда отключаивать? ..--.
- Чтобы, чтобы... сэкономить.
- Так все-таки экономить? - не унимался мистер.
- Да. Но не нам, а им, тем, которые топят.
- А если они экономить, то и у вас будет экономить?
- Ну нет же, нет, - почти рыдала Гульнара
Билл смотрел на хозяйку словно боксёр после нокаута.
- Заплатить за семь месяц, а получать тепло пять... Кароший бизнес, - шевелил он губами, уставившись в пространство. Что-то никак не укладывалось в его заморской башке.
Тут в комнате костром запахло. Я быстрее на кухню. Гляжу: из буржуйки дым валит, и Руслан, размахивая полотенцем, пытается выгнать его в форточку.
- Может, загасить эту душегубку, - предложил я.
- Нас не должны Пугать трудности, - отшутился друг. Я тоже взял полотенце. Мы так увлеклись, что не заметили, как в кухне появился Билл.
- Сам изобретать? - спросил он хозяина.
- Сам, сам, - поторопился я ответить за Руслана. -С детства. шашлыки обожает. После груди материнской он сразу на шашлык перешел.
Новая порция едкого дыма выгнала всех на балк,он.
- Говорила тебе: выставь трубу в окно, - стала пилить Гуля мужа.
Над городом из-за ненастья висел смог. Из сотен форточек, открытых дверей балконов курились сизоватые клубы.
- Еще тоже шашлыки? - спросил меня Билл.
- Отечества дым, - пошутил я.
Шашлыки мы все-таки сделали. Американец с удовольствием их ел и вопросов дурацких больше не задавал. Он смотрел на нас с восхищением и скрытой грустью. А когда Руслан завершил свой тост о нашей прекрасной земле лихой фразой: "И коль страна прикажет стать героем - у нас полярником становится любой", - Билл заплакал.
- И ви не уехать.."Ви так любить... Вас так обманывать... - слышалось сквозь его всхлипы. Наверное, он выпил слишком много.
В общем, как только сезон отопительный вновь начнется, пусть жалуют к нам гости дорогие на шашлыки. В любую квартиру.


УСТАНОВКА

Как говорят братья наши лобастые, ученые-интеллектуалы разные, есть в нашей психике такой странный феномен, как установка. Это - типа светофора, только в голове у каждого. Он-то и побуждает человека делать порой такое... Иногда люди из-за своих установок всю жизнь маются.
Вот соседа моего взять хотя бы. Башковитый был малый, но у него с детства появилась установка, что он - не гений. И к экстрасенсам, и к старухам он ходил, чтобы избавиться от этой беды. Не помогает. Установка всегда верх берет.
Сядет он, например, вечный двигатель изобретать... Уже все получается, совсем какая-нибудь мелочь остается: пару шестеренок в нужном месте присобачить... И вот в этот самый ответственный момент - бац, срабатывает проклятая установка. Кто-то в его голове голосом Кашпировского начинает шептать:
- Ты что, друг, умнее Эйнштейна?
Понятно^что после такого и Ломоносов назад в Холмогоры сбежал бы. А что говорить про простого смертного?
Другой сосед такую установку получил однажды:
- Станешь ты из безработного богатым человеком. Настолько богатым, что сможешь отомстить теще своей зловредной. За обидное прозвище "неудачник", которое она еще до свадьбы дала, подари ей квартиру отдельную и "мерседес" последней модели.
И эта установка, как ни странно, стала срабатывать. Через год соседа не узнать, совсем, как Рокфеллер, только "местного разлива". Одет, как принц, манеры аристократа, взгляд небожителя... А уж квартира у него! Смесь музея с "Президент-отелем". Сам лично убедился, когда побывал в ней. В качестве понятого, при обыске.
Пока слуги Фемиды свое дело делали, я его тихонько спрашиваю:
- Ты же говорил, что установку получил... Тогда в чем, друг, дело?
Он в ответ усмехнулся:
- Не поверил я, дурак, установке этой. Вот о моих "секретах" коммерции теща и сообщила кое-куда. А главное, думаю, жадность подвела. Захотел стать не просто богатым, а очень-очень богатым.
И что удивительно, никто толком не знает, как эти установки появляются, кто их людям внедряет. Ну кому это выгодно, например, чтобы ^ругу моему в голову взбрело, что он должен жениться только на блондинке. Две шатенки, три брюнетки в невесты набивались, приступом по очереди брать пытались, но он их отбрил, выстоял. Шестую, блондинку, подругу жены, я еще до знакомства с ним обрадовал, что у него "пунктик" по поводу белокурых, обожает их, как кот валерианку. Претендентка старалась вовсю, и дело быстро катилось к свадьбе. Но однажды друг прибегает взбудораженный и с порога кричит мне:
- Она крашеная. Понимаешь, рыжая она.
- Ну и что? - заорал я ему в ответ. - У самого-то зубы вставные, аппендикс вырезан, два перелома, четыре шва... Зачем девушку обманываешь, блондинист несчастный?!
Не убедил я его. Установка сильнее все же.
Иногда мне кажется, что богатые страны стали такими только потому, что у них установки другие. Но секрет, как их людям внедрять, они держат в строгой тайне. Чтобы способ этот не смогла использовать наша постсоветская мафия. Сидят где-нибудь сто зарубежных Чумаков и заряжают народ разными установочками:
"государство - слуга общества","вклад в образование-инвестиции в будущее", "пресса - четвертая власть"... Хорошо заряжают, качественно. У нас так не получается пока, секрета их не знаем. Хотя, если подумать, может, оно и к лучшему, что не знаем.
Трудно даже представить, что произошло бы, если бы мы всегда превращали в установки то, что нам говорят. К примеру, как эти "забугорцы" ненормальные, все вдруг взяли бы и качественно усвоили установку: быть честными. Что произошло бы?! Вообразите!
Правительство честно заявит, что не знает точно, через какие два-три года произойдет кардинальное улучшение нашей жизни Иь подаст в отставку. Некоторые чиновники признаются, что на "голой" зарплате им Реформы и Рынок нужны как курице шляпа, и вернутся .в компартию. Это породит тяжелейший политический кризис, выбраться из которого будет возможно только с помощью инопланетян.
А в это время бизнесмены честно заплатят налоги и разорятся. На базарах на вопрос: "Сколько стоит?" продавцы станут отвечать честно: "Хочу навариться вдвое", - и у. них никто ничего не станет покупать. Некоторые руководители предприятий вдруг вспомнят, что их по правде-то зовут " Сеньками", а их головные уборы имеют номера более крупных размеров, чем необходимо, и уволятся. Такая ситуации сведет на нет все достигнутые успехи по стабилизации экономики.
Тогда же на некоторых коттеджах появятся таблички: "Построено на нетрудовые доходы", а их хозяева захотят честно вернуться в свои малогабаритные квартиры. Что неминуемо усугубит жилищный кризис.
Не останутся.в стороне некоторые жены. Они честно призна:
ются своим мужьям, насколько верны им... А иные мужья честно сообщат женам размер своей зарплаты и сколько они потратили вне семьи, что поставит под угрозу распада эту ячейку общества. И уж, конечно, многие астрологи откажутся от дальнейшего одурачивания людей и сознаются, что понимают в этой науке не больше, чем осёл в компьютерах...
Нет. Такое нам вовсе не нужно.
Некоторые, кстати, до сих пор надеются, что кампания под названием Реформы, так же, как Кукурузная или Алкогольная, скоро закончится. Видят, что зря надеются в этот раз, но ничего с-собою не могут поделать - установка.
Говорят, что от "установок" все-таки можно избавиться. Очень помогают в этом вопросы: для чего, почему, зачем я так поступаю? Попробуйте...

СВОЯК, БУДЬ ЧЕЛОВЕКОМ

Мой двоюродный свояк, прирожденный "связист", любит заводить полезные знакомства, проще говоря, связи. Поэтому-то и вышел в люди: стал-таки настоящим начальником.
Он вообще-то всю свою сознательную жизнь занимался надувательством. В самом буквальном смысле. Руководил небольшой фирмой "Мыльные пузыри". Знаете, наверное, игрушка есть такая: дунешь, и мыльная пена превращается в воздушно-перламутровое разноцветье.
Говорят, что именно это и помогло его продвижению. То ли детки людей наверху, обожающие подобные аналоги воздушных замков, составили ему протекцию, то ли сами верхнеэтажные родители любят иногда попузырить, не знаю. Но факт налицо - свояк руководит департаментом.
Вся родня, естественно, до сих пор ликует. Еще бы! Теперь есть кем и чем гордиться. А если учесть, что у нас родственник министра в глазах большинства населения и сам становится министром, то это просто подарок судьбы. А уж про"то, что у нашего клана появился надежнейший источник околоправительственной информации, и говорить нечего.
Вот многие, например, пользуются всякого рода дурными слухами, нелепыми "баснями", а я точно знаю: административные изменения все-таки будут. И очень скоро, между прочим. В 2003 году Кокшетау II станет пригородом-спутником Щучинска,а поселок Красный Яр - центром Энбекшильдерского района.
Все было хорошо: уже был составлен список родственников, которым просто нельзя не порадеть в обретении места, уже завершился первый круг гостевания у своих. Но вдруг наш родственник-начальник заболел "муравь иной болезнью".
Да, вы, наверняка, не о том подумали. То, что муравьи всегда что-нибудь тащат, здесь совсем не причем. На эту тему о близком мне человеке я даже думать не хочу. Речь вовсе о другом.
Многие, конечно, слышали анекдот: "Сказал жене, что будет у любовницы, любовнице заявил, что останется с женой, а сам убежал в контору, чтобы работать, работать и работать". Так эта байка ну прямо про нашего свояка. Тьфу, да вы снова не о том подумали.
Если кто-то считает, что эта- история про странности отношений в любовном треугольнике, то он - испорченный человек. А тот, кто, не дай бог, подумал, что анекдот о мужской силе, вернее, ее отсутствии, пусть обратится к сексопатологу.
Здесь по большому счету повествуется о перетрудягах, глубоко несчастных людях. Их в Японии окрестили трудоголиками. Что это такое, не знает никто. Я, кстати, тоже.
Но есть подозрение, что это аномалия. Нормальный человек не станет собирать планерку поздно вечером после рабочего дня или назначать совещание в воскресенье. И уж тем более не будет разглагольствовать о голландском методе картофелеводства в рамках обсуждения программы "Самообеспечение", когда все участники заседания только и думают: "Скорее бы вся эта говорильня закончилась, чтобы махнуть на дачу картоху окучивать".
Нормальные начальники летом рабочий день на час сокращают, чтобы люди этим самым самообеспечением на дачах занимались. Мой свояк не из таких, он всех на службе до ночи держит. Пузыри, говорит, важнее. В отпуск никого не пускает. Какой, мол, может бытъ отпуск, когда не добились качества розовых пузырей:
вместо них иногда выдуваются синие.
Я пробовал ему намеками внушить, что чем больше совещаний, тем меньше КПД каждого из них. Да куда там! Он, наоборот, стал пытаться обратить меня в свою веру. Но я пеньком прикинулся и' заявил, что у меня дома от "рабочих" разговоров аура бледнеть начинает и ментальность в висках дергается. Он и отстал.
Авторитет свояк заработал себе таким образом быстро. Побаиваются его, но вот уважают ли? '
Однажды в его кабинет был срочно приглашен ведущий специалист Отверткин прямо со свадьбы племянника. Отверткина заставили разрабатывать новую инструкцию по выдуванию пузырей, стыкуя ее с духом рыночных отношений. Отверткин просидел над ней всю ночь. Утром он не вышел на работу. А на следующий день умер.
На похоронах свояк произнес длинную речь, в которой ставил Отверткина всем в пример и в конце пожелал всем еще упорнее работать, чтобы закончить жизнь'так же достойно.
Смотрю я на своего родственника со стороны и хочется мне сказать:
- Свояк, будь человеком. Успокойся. Мы тебе ни одного племянника не подсунем. И если уж о КЗОТе забыл, то вспомни
первую заповедь всех менеджеров: главный рычаг производительности - забота о людях. Хочется сказать, но не скажу. Пусть сам, догадается. До него дойдет, он у нас умный. Одно печалит: таких вот трудоголиков-эксплуататоров, доводящих людей до обмороков на работе, в стране становится все больше и больше. Надо бы лекарство от этой инфекции придумать.


КАК ЖЕНЩИНЫ БОРЮТСЯ ЗА РАВНЫЕ ПРАВА
(ЗАПИСЬ ВЫСТУПЛЕНИЯ Н. Е. МЯГКОВОЙ-СТАЛЬСКОЙ НА ЗАСЕДАНИИ ОРГАНИЗАЦИИ "НОВАЯ ЖЕНСКАЯ АЛЬТЕРНАТИВА")

Уважаемые подруги и где-то в кое-чем даже еще и женщины!
Достопочтенные босс-леди, заместительницы всех рангов, наемные работницы, домохозяйки, индивидуалки и вынужденно безработные!
Писаные красавицы, милашки, симпатюли и дамы, считающие, что они "так себе"!
Ангелы в юбках; тихони; спокойные, пока их не.трогают; "гром-бабы" и даже настоящие фурии!
Подумайте хорошенько: ну зачем нам нужен этот женский праздник? Ведь он - настоящая мужская уловка. Не более. А мы-то его воспринимаем всерьез. Развешиваем свои ушки для комплиментов. Пытаемся угадать неугадываемое: а что он подарит в этот раз? Истязаем себя несбыточными грезами о том, что он (муж, друг, любовник, хороший знакомый, коллега по работе, наконец) сделает праздник таким, каким мы его себе представляем.
Неужели вы еще не убедились, что переделать эгоистическую мужскую натуру так же "легко", как и заставить наш земной шарик крутиться в противоположную сторону. И для этого одного дня в году мало. Ведь, если разобраться, наш праздник для них- это своеобразная индульгенция оставаться еще целый год такими же "внимательными" и "заботливыми".
Уж я-то раскусила, как рассуждает это себялюбивое, изнежен-_ное нашей поддержкой существо: за цветы - новые накидки на автосиденья, за духи - годовой абонемент на секцию тенниса, за шляпку - все выходные пропадать на охоте или рыбалке, а за приготовление праздничного обеда - вообще взвалить на мою спину все хозяйственные хлопоты;
Не знаю, как кто, а я твердо решила, что мне от этого представителя отряда волосогрудых ничего не нужно. И однажды, когда он ко мне подкрадывался с традиционными поздравлениями и праздничными безделушками, я его осадила:
- Не надо мне праздника! Но теперь мы все делаем вместе. Равноправие.
Он, естественно, стал возмущаться:
- Как же так? Перед людьми неудобно... Вдруг кто в этот день придет?
- Ничего, - успокаиваю его. -Мы в этот день годовщину свадьбы, для маскировки, отмечать будем. Ты - мне подарки, а я - тебе. "
И достаю ему из-за спины новую теннисную ракетку. Он по-дулся,поохал, но согласился.
Дней через пять смотрю: он на охоту засобирался. Я, разумеется, тоже. Завез он меня в какую-то глухомань, закопал в сугроб в кустах непролазных, бинокль подсунул... День просидела, как идиотка, зверя поджидая. Вот прожигатели времени! Да я за эти часы столько бы дома всего переделала!
- И какой смысл во всем этом? - спрашиваю. А он, как ненормальный, глаза зажмурил, блаженно воздух ноздрями всасывает и говорит:
- А красота, а нервенное успокоение...
- Да какое же это нервенное успокоение, - вскипаю я, - со мной сейчас случится истерика от этого ничегонеделания.
Я думала, он и вправду охотится: зверя ищет, за ним гоняется. А он сел и поджидает дичь себе в гости...
- Ну, ладно, - успокаивает меня - ты со мной поохотилась. Теперь я на неделе, во время отгула, постираю.
И правда, прихожу с работы, гляжу - он целую гору белья настирал.
- Вот молодец, - думаю, - не зря я за равноправие бороться стала.
А как присмотрелась... Мамочка родимая! Он все-все - цветное и белое, льняное и шерстяное - вместе стирал! Я за сердце схватилась и медленно по стеночке вниз опускаюсь. А он поворачивается и говорит:
- Вот не думал, что ты от радости так обалдеешь. Я бы тогда каждый день стирал.
И достает из машинки мой любимый шерстяной костюм бежевый. Вернее то, что от него осталось. Мне так захотелось засунуть его улыбающуюся физиономию в стиральную машинку... Но сдержалась... И ведь каков хитрец! Ни одной своей вещи не стирал, только мои перепортил.
В общем, началась у меня настоящая борьба за свои женские равные права. Главное оружие в этой борьбе - терпение. Терплю .недельное "сидение на бутербродах", горы разбитой, но идеально вымытой им посуды, прожженные его "умелым" утюгом простыни. Это когда приходит его очередь готовить, мыть, гладить.
Иногда, когда он уж совсем "порадует" меня своими "достижениями", отвечаю ему взаимной "благодарностью": то электробритву уроню "ненароком", то галстуки "приберу" так, что Шерлока в пору вызывать.
Короче, стиснув зубы, мужественно борюсь. И так изо дня в день, изо дня в день. Ну, а ночью... Нет, ну что вы улыбаетесь, если бы я еще и ночью с ним боролась, он давно б ушел к другой. В это время я вся превращаюсь в единый комок чувств, трепещу от его нежностей и с радостью нежничаю сама. Может, в этом и состоит наша слабость: время от времени чувствовать себя повелительницей-рабой.
Ну, а "день забрезжит лишь едва", борюсь я снова за свои права.
Нет. Я не мужененавистница. Мне нравятся мужчины вообще и очень, очень мой конкретный муж. Но это еще не повод терпеть, мягко говоря, их несовершенство.

ПРИЕМ У НАРКОЛОГА

К врачу-наркологу, местному светиле, который был к тому же психотерапевтом, экстрасенсом и валеологом по совместительству, вошел очередной посетитель. Его облик свидетельствовал, что он либо интеллигент, либо неудачник, что, по мнению многих, одно и то же.
- Итак, - начал светило, компанейски улыбаясь, - слушаю.,.
- Ну... я это... так сказать... если говорить по существу... то в принципе... одним словом... короче, если объяснять без дураков ...если угодно смотреть правде... вот так прямо... по жизни, как говорится...
- Хорошо, хорошо, - улыбаясь, поддержал нарколог собеседника, не впервые слушая такую сбивчивую исповедь. - Давайте я буду задавать вопросы, а Вы отвечайте.
Посетитель кивнул и от волнения стал размахивать ладошкой, как веером. Врач еще раз внимательно окинул взглядом пациента и сказал:
- На алкоголика Вы не похожи... Значит... Вас волнуют проблемы наркотической зависимости.
- Точно! - удивляясь проницательности светилы, восхитился посетитель и глаза его потеплели.
- Помогите, врач, ... семью жалко... детишек. - произнес он .трагически с надрывом в голосе.
- Конечно, конечно, - стал успокаивать его экстрасенс. - Но для начала все надо выяснить подробно, чтобы потом по направлению главного удара... - И хозяин кабинета, сжав кулак, сделал рукой мощное движение.
- Что, к примеру, скажете насчет "колес"?
- Ну какой же русский не любит быстрой езды, - ответил пациент, не задумываясь.
- Мда-а-а... Бедный Гоголь... А что скажете про "понюхать" бензинчику и прочего? - продолжал потомок Гиппократа.
- Доктор, бензин не порох... Я же автомобилист со стажем... Короче: регулярно... Когда один, а когда и других, бывает, приобщаю.
-Вы откровенны, - подчеркнул врач. - А "соломка" и "травка" как? Уже в прошлом или?..
- Я же родом из села, как же они для меня могут быть в прошлом. Утро, туман и травка, например... Это же замечательно... Как сказал один поэт: "Туман вокруг и в голове туман..."
Нарколог в это время лохматил пятерней свою шевелюру и напряженно думал. При всей тяге к демонстрационному поведению пациент был слишком необычен.
- А что можете сказать по поводу "иглы"? - перебил он озабоченно.
- Какой иглы? - удивился пациент.
- Какой какой... Золотой, - не выдержал психотерапевт, чуть не добавив вслух, что перед ним-то выпендриваться не стоит.
Посетитель в раздумье наморщил лоб, а потом, просияв, выдохнул:
- Да, Вы, наверное, про аккупунктуру! Ну как же, бывает. Иногда довольно систематически.
Врач тяжело вздохнул и, как роденовский мыслитель, стал ку-'сать кулак. Чем-то посетитель был ему симпатичен. И хотя он уже сидел на "игле", было в его облике что-то наивное, детское, неиспорченное. Хотелось помочь не по службе, а чисто по-человечески. "Виновато.окружение," - резюмировал он мысленно, а вслух произнес:
- Вам поможет только стационар или община бывших наркоманов.
Пациент недоуменно захлопал глазами, озадаченно покачивая головой.
- Это необходимо, - настаивал врач. - Вам нужна изоляция. Никто, даже, если хотите, жена, не будут знать, где Вы. Там хорошо содержат, кормят. Соглашайтесь.
Посетитель занялся бесконечной жестикуляцией, которую психотерапевт расшифровал так: "В общем-то согласен, но..."
- А детей с собой взять можно? - наконец выдавил из себя посетитель.
- Господи, - удивился врач, - а они-то что?
- Тоже страдают... зависимость - она ведь...бедные, несчастные... - проговорил пациент чуть не плача.
- Да как же можно?! - не выдержал нарколог и, вопреки всем инструкциям, стукнул кулаком по столу.
- Сколько им?
- Девять и одиннадцать, - был ответ.
- И уже!... - поразился светило.
Он взволнованно вскочил из-за стола и стал расхаживать по кабинету. "Да, я недооценивал этого прощелыгу, прикинувшегося овечкой", - неслось у него в голове.
- А как жена? - спросил он, на что-то надеясь, - тоже наркоманка?
- Что значит тоже? - посетитель от негодования вспыхнул. - Она-то и есть Наркоманка. Или, как Вы сказали, человек, имеющий наркотическую зависимость.
Врач застыл на месте и ошарашенно уставился на пациента. Тот воспользовался паузой и зачастил свою тираду:
- Все подружки виноваты, подсовывают ей эту дрянь, а она слабовольная, потребляет... Я ей говорю:
- Вера, ты же - образованная, как ты можешь пичкать себя такой гадостью... А она в ответ:
- Жизнь сложна, почему бы хоть иногда не уйти в мир иллюзий.
Пациент тяжело вздохнул:
- Дома черт ногу сломит, дети ходят бог знает в чем, а она тратит деньги на эту пакость... Не накормлены, не обстираны, а она свое: эмансипация, свобода выбора...
- Стойте, - не выдержал врач, натягивая рукав халата на манжет своей не вполне свежей рубашки. - Что Вы имеете в виду? Уж не дамские ли романчики?
- Да, их. Будь проклято это мыльно-эротическое зелье!
-А классику подсовывать пробовали? - поинтересовался врач.
- Пробовал.
- А денег не давать? Пытались?
- Пытался.
- А разводом пугать..? Не помогло?.. Вот и мне не помогло. Врач взял стул, сел поближе к пациенту и посмотрел на него с симпатией, как на товарища по общей беде.
- Ничего, - произнес, наконец, психотерапевт. - Осилим и эту наркотическую привязанность. Теперь-то нас всего двое, а завтра будет - много. Что-нибудь да придумаем.
И они, каждый по-своему, углубились в размышления над общей проблемой.


ЕХАЛ ПЕТРОВ...

Ехал Петров на велосипеде. Ехал, как говорится, выпивши. Но ведь ехал. В смысле: не совсем, значит, пьяный был. Осторожно, не торопясь,, крутил себе педали, на дорогу смотрел. Даже ямки объезжать умудрялся. А вот столб, неожиданно выскочивший из-за кустов, не заметил.
Бац - удар! И память у Петрова - отшибло. Причем странно как-то отшибло. Все, что до 88-го года было, хорошо помнит, а вот дальше - темнота, как будто мужик и не жил.
Дома, чтобы избежать вопросов про синяки, сразу взял инициативу на себя. '
- Сын, завтра сбегай в "Спорттовары", велосипедные спицы купи новые, - сказал он.
- Это что еще за "Спорттовары", - удивляется сын. - В "Буте", что ли?
- В какцй такой "Буте"? - возмутился Петров. - И что у тебя за привычка: всему давать какие-то прозвища.
Сын буркнул в ответ и скрылся с слаз. А Петров даже и не заметил, что младшего своего за первенца принял.
- Маша, - позвал он жену. - Ты мой выходной костюм погладь. Завтра у меня партсобрание.
Жена, выскочив из кухни, укоризненно произнесла:
- Какое такое собрание? Какой еще партии?
- Как это, какой партии? - оторопел Петров. - Нашей. Родной. Рабоче-крестьянской...
Жена стала всхлипывать: - Все-таки вступил? Петров, оторопело поглядев на жену, взорвался:
- Да что с тобой? Я уже пять лет как коммунист.
- Господи, и скрывал все это время, - заскулила жена испуганно, - ты хоть никому об этом не говори. На всякий случай...
- Маша, дорогая, - сказал Петров, заботливо вытирая слезЫ жене. - Если ты опять о том, что наши партвзносы идут неизвестно куда, то, поверь, ты ошибаешься. В партии идет обновление. Честные, толковые руководители приведут нас к счастливой жизни.
Жена в ответ только шмыгала носом и несогласно мотала головой.
- Ну, ладно, хватит об этом. Тем более, что у меня завтра в цехе много работы, - сказал Петров наконец.
И тут жена снова поразила Петрова. При слове "работа" у нее загорелись глаза, и на опухшем от слез лице засияла улыбка:
- Что, пришел крупный заказ? Теперь не будете от безработицы маяться? Ура!
- Да заказов у нас хоть отбавляй. Вот дуреха! План перевыполним. Думаю, и премию дадут. Рублей 30-70. Сможешь себе сапоги купить, - авторитетно заявил Петров.
- Нет, на такие деньги сапоги не купишь. Разве только тапочки?! - решительно заявила Маша, переведя в уме рубли на тенге.
- А ты не гоняйся за импортом. Возьми наши, отечественные,
- наставительно сказал муж.
- И где же я возьму отечественные? - удивилась супруга. - Кругом один импорт.
Петров посчитал это неудачной шуткой и промолчал. И вдруг его как током ударило: он же еще не отоварил все талоны на водку, мыло и сахар. Он быстро достал свой бумажник и, увидев в нем несколько незнакомых купюр, закричал:
- Маша, это провокации какая-то. Мне кто-то доллары подсунул. Я не при чем, честно. "
Услышав про доллары, Маша деловито подошла к Петрову и внимательно посмотрела на его теньговые банкноты.
- Я думала и правда - доллары. Шутник.
- Какая разница?! Значит, это какая-то другая иностранная валюта, - не унимался Петров, - об этом все равно надо заявить в КГБ.
- Кончай придуриваться, - строго ответила ему жена и включила телевизор.
Показывали репортаж о конкурсе на самый эротичный поцелуй.
- Какое убожество! Вот этим они и кодируют нашу молодежь. Вот этим они нас и разлагают, - брюзгливо поморщился Петров.
- И куда только начальство смотрит!
- Да уж,- съехидничала жена.
Она подошла к Петрову поближе, лукаво заглянула в глаза и поцеловала его так, как не смела и не умела целовать в 88-м году.
Сколько длился поцелуй, Петров не помнит, но после его окончания память к нему вернулась.

ПО-ДОБРОМУ, ПО-ИНТЕЛЛИГЕНТНОМУ...

- Мне нужна справка. Как можно скорее.
- У нас очередь. Хотите, запишу на осень?
- Через три месяца?!
- В лучшем случае.
- Позвольте, какая еще очередь? Ведь рядом со мной ни души.
- Это^ут. А там, где выписывают... горы документов.
- Но почему так долго?
- Все надо проверить... Вдруг-Вы - не тот, за кого себя выдаете ?
- Шпион, что ли?
- Не исключено.
- Так тем более надо бы побыстрее.
- Кстати, можно и поскорее.
- Взятку, что ли, дать?
- Почему обязательно взятку?
- А-а, подарок,значит,тогда?
- Какой еще подарок?
- Ну, какой попросите. Дух". Конфеты.
- Я на Вас заявлю в органы... Хотите?
- Но это же Вы сказали: "можно и поскорее".
- Сказала. Имея в виду двойной тариф за скорость выполнения...
- И какова, интересно, эта самая скорость?
- Сутки. Максимум.
- Странно... А как же вы проверять успеваете тогда? Может, я и впрямь шпион?
- У нас все четко. Не волнуйтесь.
- У Вас с математикой все нормально?
- Более-менее...
- Если за два тарифа сутки, то за тариф сколько должно быть?... Не более двух суток выходит.
- Математика... Рассуждаете, как первоклассник. А Вы про нелинейную зависимость слышали?
- Это когда один объект включен в несколько процессов, действующих независимо друг от друга? Зарплата и работа, например?
- Вот-вот... Поняли?
- Вы так все хорошо объяснили! Вот деньги. Двойной тариф.
- А вот Вам. Бланк. На нем и печать, и подпись. Остальное заполните сами.
- Кхм... Ну, это... Спасибо за доверие.
- Вам спасибо. За понимание. А то, знаете надоело: чуть что - кричат: "Коррупция! Мздоимство! Бюрократизм!" Мы так стараемся! Относимся к посетителям всегда по-доброму, по-интеллигет-ному, по закону...
- По закону?!...


НЕОЖИДАННЫЙ ХОД

Иногда бывает хорошее настроение: просто так. Будто зарплату вовремя дали или не с тобой, а с соседом случилась неприятность.
У Трунина, молодого учителя биологии, было похожее настроение. Но его наслаждение мерным течением жизни нахально прервал телефонный звонок.
Беспокоила городская прокуратура. Властный, не без амбиции голос требовал, чтобы завтра утром Трунин явился в 27 кабинет к какому-то Букину, который все на месте и объяснит. .Учитель, подавив испуг, пытался возражать говорил, что у него занятия, что все это выглядит довольно странно, но даже такой серьезный аргумент - "почему должен являться без повестки?" - прозвучал легковесно, как простое любопытство.
Он проклинал себя за дрожащий голос и неубедительный тон. По капле выдавливая из себя раба, Трунину все же удалось уговорить высокую инстанцию перенести встречу на полдень. .
Настроение у него упало. Ничего не оставалось, как заняться рефлексией, то есть рассматриванием черных и даже серых пятен своей двадцатипятилетней жизни, чтобы хоть как-то угадать, откуда ждать напасти.
Внутренний взор анатома собственной души почти сразу же упал на запутанный клубок его отношений с Настей.
Два месяца назад Трунин резко оборвал их роман, потому что второму соавтору этого, в общем-то чудного произведения - Насте стали мерещиться картины эпилога, где он выглядел дедом их общих внуков. Такого покушения на личную свободу, такой реальной угрозы постоянного домашнего ареста под нелепым названием " БРАК" он допустить не мог.
- Но причем здесь прокуратура? А вдруг у нее там родственники? Какая наглость... Пусть только попробуют, - думал он не совсем связно.
А в это время на другом конце города два друга, два отчаянных хохмача - Андрей Кустов и Степан Качалин - до слез потешались над доверчивостью "Труни", вспрыскивая, отнюдь не минералкой, удачное начало розыгрыша.
На следующий день братья по приколу Андрей и Степан, как два опытных детектива, торчали на объекте "У" (универмаг). Пол тора часа они были в готовности № 1, но в секторе слежения "П" (прокуратура ) объект "Т" не появился.
Такое нахальство, такой сволочизм "тихого шкраба" вызвал у них невиданный взрыв эмоций, который в виде энергичных слов оседал на уши случайных посетителей.
Тем же вечером с учителем биологии состоялся "крутой" телефонный разговор. Однако "прокуратура" слегка смягчилась, узнав, что Трунин заменял неожиданно заболевшего литератора. Но предупредила, что впредь никаких оправданий не потерпит.
На другой день в назначенное время Трунин на встречу опять не пришел.
Академики розыгрыша решили, что оставить учителя "с носом" - теперь их профессиональный долг.
На следующее утро директриса школы, в которой Трунин спокойно эволюционировал в сторону пенсии, была осчастливлена телефонным звонком из высокой инстанции. Напористый мужской голос рассказал директору про учителя биологии такое, что с ней потом случилась истерика.
- Выгонят. Из-за этого стервеца выгонят... - рыдала она, распростершись на столе, как на плите могильной, t
Все это так оглушило ее, что буквально через минуту она не могла точно вспомнить, что же конкретно натворил сей последователь Дарвина.
Выпив валерьянки, которой хватило бы "тащиться" и дюжине мурлык, она успокоилась. Виновник был срочно вызван на ковер...
Но все обошлось. Для Трунина этот звонок стоил трех минут отчаянного .вранья перед директрисой и сорока минут лекции о гражданском долге каждого человека перед государственными институтами, прочитанной ею в ответ.
Вечером того же дня стол, живописно накрытый на кухне Качалина, взывал к скорейшему началу операции "Возмездие". И она началась.
По телефону на биолога посыпались угрозы:
- Что, тебе жизнь надоела? Наряд милиции прислать? Взять в наручниках, прямо с урока? ...
Кустов-"прокурор" упивался высотой своего положения. Эти сладостные минуты власти над ближним так пьянили его. Он перестал замечать все вокруг ...
Но в одну из коротких пауз до его уха долетело слабое бормотание жертвы:
- Алло... алло... Перезвоните.
Потрясенный такой откровенной наглостью. Кустов взревел, как стая пращуров перед охотой на мамонта.
- Все ты слышишь, все. Не ломай комедию. Не удастся! - зарычал он в трубку. В ответ раздался сигнал отбоя связи.
"Прокуроры" стали терзать телефонный набиратель. Трунин будто издевался над ними: то долго не подходил, то бубнил, что ничего не слышит, то вдруг, начав нормальный разговор, прерывал его как бы по техническим причинам...
Наконец, с шестой попытки, была восстановлена идеальная связь, и Кустов начал свой эффектный диа-монолог, от которого должны были встать дыбом волосы даже у памятника.
Он говорил что-то про "лагерную пыль" и "небо в клетку", когда раздался звонок в дверв. Качалин, ругая приставучих соседей, пошел открывать.
В комнату влетели двое крепких мужчин. Один из них приказал:
- Руки за голову!
Другой, подойдя к телефону, тихо, чтобы не слышали другие, сказал:
- Спасибо за содействие, Сергей Петрович. Мы же говорили, что минут 10-12 нам хватит.
В квартиру стали заходить понятые. Хохотала вся прокуратура, когда выяснилось, что группа отъявленных шантажистов, получившая кодовое название "Прокуратура", действовала из невинного желания: видеть кислую физиономию своего школьного товарища. Чтобы в этот момент подойти к нему и сказать: "Дыши глубже, друг. Шутка".
Суда не было. Был штраф и извинения перед директрисой. А еще была свадьба Сергея Трунина и Насти.
- Если бы не розыгрыш, может, .не скоро помирились, - думала невеста под звуки марша Мендельсона...
Мораль? Браки, конечно, совершаются на небесах. Но Божий промысел так затейлив порою.

ОДНАЖДЫ НА ЭКЗАМЕНЕ

Учитель математики Александр Юрьев шел в школу с приподнятым настроением. Письменный экзамен по предмету - это всегда праздник. Он был уверен: ребятки не подведут.
Коллеги встретили Александра как именинника, с шутками, пожеланиями и намеками на чай "после того, как..."
И вот конверты с заданиями вскрыты, условия красиво написаны на доске.
Волнующиеся девятиклассники нетерпеливо ходят по школьному двору...
Учителю осталось только все задания решить самому, впустить детей в класс, а дальше - надеяться на своих питомцев.
- Не может быть! - вдруг испугал коллег своим возгласом Юрьев. В одной из решаемых им экзаменационных задач ответ получался с остатком. Чрезвычайный консилиум всех математиков школы констатировал: каким способом ни решай эту задачу, остаток все равно будет.
Взволнованная директриса, как могла, успокаивала экзаменаторов.
- Ну, ну... Это же не теорема Ферма, - пыталась она подбодрить Юрьева.
Когда до начала экзамена, оставалось всего три минуты, директор решила проявить жесткость:
- Если через полчаса не решите, то о повышении категории можете и не мечтать.
Часы отстукивали время. Ученики уже приступили к решению второго задания... И тут Юрьева вдруг осенило: позвонить в соседнюю школу! Связь была отвратительной. Из трубки слышались то музыка, то хрюканье, то тарахтенье.
- Если... пра-ам-бух, тр-р-ум-бах... то ответ будет без остатка, - только и понял он, после чего телефон окончательно умолк.
- Хоть застрелись, но я не понимаю, при каком "если", - подумал Юрьев и побрел в класс.
Директриса все поняла по лицу. Двустволка ее глаз всадила в его душу заряд такой разрушительной силы, что он не удержался на ногах, сел за ближайшую парту.
- Можно мне выйти? - прошептал оказавшийся рядом Кара-сев - вертлявый и шебутной малый.
- Когда решишь все, тогда и выйдешь, - съехидничал учитель.
- А я уже... Только переписать осталось.
- Ну-ка, ну-ка... Шустряк! - у Юрьева заныло сердце и зарябило в глазах: в третьей задаче у Карасева ответ был без остатка!
Чудо-ученика отпустили по его надобностям, а консилиум математиков склонился над его тетрадью..
- Э-э, друзья, - вдруг зашептал ведущий математик, - он же условие неправильно списал. Вместо шестерки восьмерку вставил. Вот и получилось...
Через десять минут самые светлые умы конкретно школьного человечества пришли к выводу: в бумагу, присланную из департамента образования, вкралась опечатка.
Еще через двадцать минут благодаря срочному курьеру, которым стал один из заботливых родителей, было, наконец, получено подтверждение, что это действительно так. Юрьев улыбался. Директриса опять обещала категорию...
Нет, государственные экзамены - все-таки не праздник, а серьезное испытание прежде всего для их организаторов. Подобные истории у нас становятся нормой. Не верите? Спросите учителей города.

ИМИТАЦИЯ

Жил когда-то в нашем городке некий Миша К. Человек он вроде бы как все, но имел одну достопримечательность: его всегда с кем-нибудь путали, особенно по голосу.
Уже в роддоме однодневного Мишку по ошибке кормили чужие мамаши. Слушая его причмокивания и бодрый рев, новоиспеченные мамаши начисто забывали родинки, морщинки и другие опознавательные знаки своих действительных чад.
Ну, а когда в десять лет его голос по телефону не узнала родная мать, спросив недоуменно:
- Мальчик, если это квартира К., то почему мне не отвечает мой сын Миша, - он решил: это судьба.
Миша научился кукарекать так, что, услышав его "петуха", в соседских курятниках начинался переполох.
А на его имитацию пронзительного милицейского свистка реагировали все прохожие. Вершиной Мишиного профессионализма той далекой школьной поры стала удачная попытка "от.мазыва-ния" своих одноклассников от занятий. Учителя все восприняли за чистую монету. Еще бы, их предупреждал сам директор. В Миш-кином исполнении, естественно.
Однако, ста^в причиной крупных недоразумений, десятков ссор, семи драк, Миша решил бросить это довольно небезопасное дело. Тем более, что девушка, в которую он тогда влюбился, сказала как бы ненароком и как бы не про него:
- Терпеть не могу клоунов.
Ему хватило силы воли вплоть до окончания школы жить обыденной серьезной жизнью: без подражаний и розыгрышей. Сначала, чтобы казаться оригиналом, а потом по инерции, он увлекся языками и философией.
Так бы и заглох его редкий дар, если бы в армии, уже в конце службы, он не надумал расквитаться за все "хорошее" с прапорщиком Федорчуком.
Однажды в ротной каптерке зенитно-ракетного полка, дислоцированного в Подмосковье, зазвонил телефон. Трубку моментально сняли, и из нее полился ласковый голос полковника Есина:
- Коля, дорогуша, выручай. К нам, знаешь ли, завтра должно начальство пожаловать. Так ты литра три спиртика в мою канис-трочку залей. А я вечерком это дело заберу.
И вдруг полковник в ответ слышит: - А скипидарчику кое-куда не хочешь?! Мне надоело быть расхитителем государственной собственности. В партком я уже сообщил. Так что тебе, пол-кан, осталось только застрелиться. '
После таких слов с рафинированного интеллигента, каким все считали Есина, слетает весь рафинад, и он начинает кричать на Федорчука ядренно-матерным армейским слогом..
Миша на это голосом прапорщика пригрозил обидчику дуэлью и быстрее пули вылетел из каптерки.
Что потом в части началось!
Ревизия выявила у Федорчука недостачу 140 литров спирта, пяти полушубков, 35 комплектов спального белья. Полковника хватил инсульт, так как из недостающего он сам взял лишь 15 литров спирта. Федорчука закрыли на гауптвахту. Миша едва избежал разоблачения.
После демобилизации наш герой поступил в институт, но неожиданно через два месяца перестал учиться.
Оказывается, после вечера посвящения в студенты, на котором Миша имитировал голоса преподавателей, декана и даже ректора, потрясая всех своими талантами, к нему подошли люди из Комбината Глубокого Бурения (КГБ) и предложили хорошую работу.
Многие знают, что мир не раз стоял на пороге ядерного конфликта, но никто не догадывается, что не будь Миши, таких ситуаций было бы гораздо больше. Вот представьте: разговаривают Брежнев и американский президент по телефону, через океан. Леонид Ильич говорит:
- Я рад, что переговоры сиськи-масиськи идут. Американский переводчик, кстати, из бывших наших, ахает, багровеет и начинает волноваться так, что даже с советской стороны слышно, как стучат его зубы. Он, извиняясь, просит повторить всю фразу еще раз, но особенно предпоследнее слово. Окружавшие генсека соратники дружно советуют вождю:
- У Вас "т" не получилось, сделайте в предпоследнем слове упор на "т".
И маршал-престарелое дитя - с удовольствием поправляет свою дикцию:
- Переговоры идут. Титьки-матитьки. Я рад. Услышав такое, наш министр обороны покрывается липким потом, хватается за голову и выскакивает в соседнюю комнату.
- Имитатора сюда, - хрипит он, - скорее зовите Мишу.
Вот тут появля ется наш земляк и начинает переводить выдающегося деяте ля на его же язык:
- Я рад, что пе реговоры идут сис тематически, - вы деляет он голосом генерального секре таря последнее зло получное слово, которое в устах советского лидера звучало как оскорбление.
- Мы за разрушение всего мира, - шамкает надежда прогрессивного человечества. Но американцы совсем по другому каналу слышат, благодаря Мише:
- Мы за ядерное разоружение во всем мире. В общем, примерно так Миша и проработал в должности "голоса Брежнева" почти пять лет. Потом он иногда имитировал другие голоса, но на жизнь уже зарабатывал переводами.
Кстати, 19 августа 1991 года Мише удалось пробиться к Ельцину в Белый дом. Он передал кассету с секретной записью. Когда ее стали прослушивать, Президент России узнал голос главного кэгэбэшника Союза:
- Борис, действуй решительно. На нас не обращай внимания. Главное - сковырнуть Горбачева.
После такого заявления колеблющийся Борис Николаевич выбежал на улицу, залез на танк и мир услышал:
- Дорогие россияне...
Поэтому-то позднее генерала Крючкова и других ГКЧПис-тов из "Матросской тишины" Борис Николаевич выпустил, а Мишу потом, когда выяснилось, что это его проделка, отправили в почетную ссылку - одно из посольств Южной Америки.
Год назад Михаил был в нашем городе. У него от пребывания в родных местах голова пошла кругом. В самом буквальном смысле: он ее чуть не отмотал, "катаясь" по ухабам и рытвинам наших улиц. Это его цочему-то задело, и он, маститый диплойат, вспомнил свое давнее хобби.
Позвонил дорожникам и сказал им голосом тогдашнего главы города:
- Вы что это анархию здесь разводите? Я для вас- власть? Или так - пустое место?
- Да мы-то примем, - пытались возражать дорожники.
- Молчать, - прорычал им в ответ голос главы. - Тут из-за вас народ улицы по-новому называет. Улицу Урицкого, например, в Урытскую окрестили, а Горького в Горкино, понимаешь, переделали. По Октябрьской даже шагом ездить опасно. За это люди и дали ей название "Переворот": и жизненной правде отвечает, и рекомендациям историков, понимаешь, соответствует. Улицу Валиханова по вашей милости зовут теперь Валихановской-Ямской. На ней ям как на Луне кратеров.
После гомерического хохота на другом конце телефонной линии ответили псевдомэру:
- Дайте нам денег, и все будет.
- Пора переквалифицироваться в банкиры, - подумал Михаил и бросил трубку. Имитировать деньги он не мог. . Вчера неожиданно Михаил позвонил мне из Москвы. По его жизнерадостному тону, по его нежеланию говорить о загадочных скачках доллара на валютных биржах России я догадался, что он тоже причастен к имитации финансовой катастрофы в РФ. Сколько он на этом заработал, трудно даже представить. Я ему все это начистоту и выложил. Прямо по телефону. А он:
- Да надоело, братец, имитировать имитаторов. Это же не власть, а имитация.

ПРО ЭТО

Семья Нечаевых понесла тяжелейшую утрату. Один из ее членов, пожалуй, даже самый главный, приказал долго жить. Рыданий и пышных похорон не было, но в доме без до боли родного телевизора стало неуютно и пусто.
Семья, правда, по инерции все еще собиралась по вечерам в гостиной. Мама, как обычно, что-то'штопала или вязала. Папа читал газеты, а семилетний сын Вася листал энциклопедический словарь или рисовал. Разговаривали при этом мало, так как усопший телевизор был очень требовательный агрегат, он-то и отучил домочадцев мешать друг другу смотреть его.
Но вот однажды Вася ни с того и даже вовсе ни с сего, просто так возьми да и скажи вслух то, что ему думалось в тот момент:
- Интересно, а что такое сексуальная революция? Папа почему-то хмыкнул, и газета в его руках зашелестела, как маленькая рощица. Мама ахнула и уколола иголкой палец. А Вася (ну и любознательный же малый!) продолжил свои откровения:
- Просто "революция" в словаре есть. Политическая и технологическая - тоже. Есть там даже научно-техническая революция... А вот про сексуальную - ничего...
Пауза в разговоре повисла, будто к чему-то приклеилась.
- Вася, сынок, - не выдержала первой мама, - не забивай себе голову всякой ерундой. Скажи ему, отец.'..
Папа - оплот семейного либерализма, очень не любивший, когда его к чему-нибудь привлекали, вздохнул, но, учитывая сложность момента в воспитании чада,сказал:
- Да, Вася, ты бы лучше чем-нибудь попроще занялся. Вот меня в твои годы "Веселые картинки" интересовали... Я так любил их рассматривать.
Сын укоризненно посмотрел на отца.
- Па, меня они в свое время тоже, не скрою, интересовали. Но сейчас эти "веселые картинки" из "Плейбоя" и других эротических изданий совсем меня не увлекают.
Мама опять ахнула, уколовшись иглой. Папа, озадаченно крякнув, продолжил:
- Да не те картинки я имею в виду. Я говорю про детский журнал, который называется "Веселые картинки". Ты что, никогда его не видел?
Сын с неподдельным интересом посмотрел на отца.
- Ты знаешь, мне и в голову не могло прийти, что существует детский вариант "Плейбоя", - сказал он рассудительно.
Мама стала почему-то тихонько икать. А папа, потрясенный открытием, что сын не знает, что такое детский журнал, мысленно выругался так, что писать об этом просто невозможно.
- Я тебе обязательно принесу хоть один детский журнал, - наконец сказал он. А потом добавил, оправдываясь непонятно перед кем:
- Ну, не выписывает сейчас народ журналы, дорого... Эх, Васька, Васька, вот в наше время... - Папа от радостных воспоминаний даже зажмурился,, а потом, согласно рекомендациям либеральной' педагогики, постарался неожиданно поменять тему разговора:
- А ты, Василий, техникой случайно не интересуешься? А то я мог бы тебе с работы кое-чего подкинуть, чтобы ты почитал, посмотрел...
- Вот здорово, - обрадовался сын, - А то я, представляешь, кроме газетных статей и какой-то мутной брошюры о технике безопасного секса ничего,не мог найти. Не считая "Кама сутры", разумеется. Так что .все неси про технику.
Мама вдруг стала икать так неестественно громко и так удивительно часто, что папа, не'ответив сыну, поспешил ей на помощь.
Любящий же Вася спросил:
- Может, воды принести?
Мама жестами объяснила, что все нормально, и, сделав невероятные усилия, проикала, причем довольно отчетливо проикала:
- Ва-ся, а игры ты ка-кие-нй-будь зна-е-е-ешь ?
- Знаю.несколько, - заботливо ответил сын. - Ну, например:
"Раба и господин", "Незнакомка", "Девственница", "Наложница гарема".
Мама побледнела, а ее ресницы затрепетали так, будто собрались куда-то улететь. Сын же, почувствовав, что с матерью что-то происходит, стал говорить еще более ласковым тоном:
- Вообще-то, мамуля, есть мнение, что сексуальные игры показатель пресыщения...
После этого с мамой, считавшей себя в душе тургеневской девушкой, случился обморок. И даже у либерального папы произошел сердечный приступ...
Провожая врача "скорой", сделавшей родителям инъекции успокоительного, Вася все же не удержался и спросил:
- Может, хоть Вы скажете, что такое сексуальная революция?
- Конечно, --с ульЮкой ответила та. - Это когда дети знают о сексе больше, чем родители, и больше, чем это им нужно.
А в это время в спальне мама, обливаясь слезами, горячо шептала папе:
- Это хорошо, что телевизор сгорел. Это замечательно. Это знак божий...


УСТАМИ МЛАДЕНЦА

"Вжинь-вжик", - звенят коньки. Тихий вечер. На дворовом катке, окруженном с разных сторон старыми трехэтажками, голубоглазая девочка пробует лед. Ей лет шесть-семь, но выглядит она как будущая чемпионка: уверенна и независима.
У кромки льда сидит, развалившись на скамейке, молодой человек. Его бегающие глаза и физиономия, похожая на лиса, выдают в нем плута.
Устав кататься, девочка садится отдохнуть на самый край скамейки.
- А ты, оказывается, классно рассекаешь по льду, - восхитился плут.
Девочка никак не реагирует на комплимент.
- Устала так, что никого не слышит, - заискивающим тоном говорит взрослый.
- Я с незнакомыми людьми не разговариваю!
- Так давай познакомимся. Я - дядя Жора. А тебя как звать? Немного помолчав, девочка ответила:
- И знакомиться мне нельзя. А вдруг Вы - вор? Или... как его... коньяк?
У дяди Жоры физиономия из лисьей на мгновение превращается в ослиную, правда , без ущей. Он кряхтит, скребет пятерней' затылок:
- Ну, ты, тово... не обзывайся. Какой же я маньяк ? Я друга, Виктора, жду.
- Из семнадцатой, наверно? - интересуется девочка.
- Может быть.
- Не дождетесь. Его милиция забрала.
Молодой человек вдруг поперхнулся, закашлялся.
- Нет, нет, - замахал oft руками, - это не он. А за что забрали, кстати?
И девочка в мельчайших подробностях рассказывает леденящую душу историю о встрече Витькиных одноклассников. На протяжении всего монолога взрослый поощрял ребенка восилицания-ми, смехом, вопросами. А когда она выговорилась, он предложил поиграть в интересную игру, которая развивает наблюдательность.
Восхищенный умением девочки хорошо запоминать, плут усложнил задание, и они стали играть в игру с длинным и трудно произносимым названием: "Ассоциации".
- Зеленый?! - спрашивает дядя Жора.
- 15 квартира! Там палас такой, - отвечает девочка.
-Жемчуг?!
- Семнадцатая !
- Компьютер ?!
- Четырнадцатая.
- Золото?
- Восемнадцатая.
Так они играли до тех пор, пока девочке не надоело. Наводчик, он же плут, он же дядя Жора, только успевал все наматывать на ус. Затем, попрощавшись с голубоглазкой, он поспешил к боссу.
Через два дня квартирные воры были взяты с поличным. Они успели побывать в трех квартирах, которые были настолько скромными по своей обстановке, что у них возникло подозрение, а не "подставка" ли все это? И они в отместку сдали органам и своего наводчика.
Тот умело отпирался, утверждал, что ни при чем, пока босс не сообщил следователю о голубоглазой девочке-болтушке, у которой Жорик все и выведал.
Девочку вычислили быстро. И вот следователь беседует с ней в присутствии ее мамы.
- Девочка, ты любишь сочинять сказки? - несколько слащаво начинает следователь.
- Нет. А вот слушать люблю, - отвечает она.
- А зачем же ты придумала, что в четырнадцатой квартире находится компьютер, в семнадцатой - жемчуг, а в двадцатой - вообще бриллианты?
- Я такого не говорила, - обиделась девочка.
- А дядя Жора говорит, что это ты ему сказала. Девочка заливисто рассмеялась:
- Да мы же просто играли в эти, как их ... "Вспоминации". Он сказал: "Бриллиант", а я сразу вспомнила Иришку из двадцатой. Ее бабушка и дедушка зовут: "Бриллиантовая ты наша". Он сказал: "Золото", а я опять вспомнила, что тетя Клава из восемнадцатой всем говорит: "У меня не зять, а кусок золота". Жемчуг - это зубы бабушки Шуры. Компьютером у нас зовут Афанасия Егоровича. Он все знает.
Следователь давно так не веселился.
И почему все утверждают, что устами младенца глаголет истина?

УФОЛОГИЯ БЫТА

Осенний теплый вечер. На скамейке возле подъезда пятиэтажного дома сидит Зуев, мужчина средних лет. Он подбрасывает одной рукой теннисный мяч и ловко ловит его другой. Неожиданно к нему подходит молодой человек, в лице и всем обличий которого есть что-то значительное и загадочное.
- Здравствуйте, - говорит он, - я-уфолог. Собираю свидетельства очевидцев разных аномальных явлений. Вчера в вашем районе видели нечто похожее на НЛО... Может быть. Вы тоже видели его или ощущали что-то ?
Зуев посмотрел на спрашивающего взглядом человека, изголодавшегося по достойному общению, и с радостью ответил:
- Да, да, конечно, ощущал. Я, скажу Вам по секрету, давно такое ощущаю.
Уфолог присел рядом с Зуевым, незаметно включив свой диктофон, замаскированный под сумку-визитку. Зуев воодушевился.
- Вы, уфологи, интересуетесь только летающими объектами да гуманоидами, которые наблюдают за нами из своих "тарелок". Но где же другие подходы? Вот, например, мне ближе версия, что космические пришельцы, вернее, их потомки живут среди нас. Им даже имя дали: мутогомы. А может, гомомуты. Не в этом дело. Главное, что их по внешности никак нельзя отличить от нас, настоящих землян, поэтому скоро все наше земное племя превратится в мутантов.
Во ужас! Пострашнее конца света! Ты, понимаешь, сидишь с человеком, разговариваешь, а он только притворяется, только вид делает, что слушает тебя. Э-э, да что говорить. Я пришел к выводу, что даже моя жена одна из них, из пришельцев.
Скажите, разве нормальный мужчина-землянин может обойтись без рыбалки, спорта, хорошей компании? Правильно, не может. А вот жена считает, что запросто...
Приехал я как-то с охоты. Устал за два дня, сил - никаких. А она, как коршун, набросилась, с вопросами ехидными пристает:
- И где же дичь? А сколько ты выбросил на лицензию? Во мышление! Неземное. Точно! В такие моменты так хочется, чтобы она убралась подальше... На Альфу-Центавру или какую-нибудь другую звезду... Ведь я ей тысячу раз говорил, что за мясом в магазин ходят, а не на охоту.
Или скажем, прихожу с футбола. А она опять свое:
- Почему это от тебя спиртным несет?
Ну надо же все вот так перевернуть! Нет, если ты настоящая земная женщина, то для начала спроси у мужа: "Как сыграли? Кто забил?" И тогда все будет ясно. Да мы в тот раз, если бы не стрессосниматель, может быть, вообще свихнулись бы. Так позорно проиграть малолеткам! Ну, поклялись друг другу, что уж в пятый раз мы этих пацанов-бизнесменишек уделаем, как пить дать. Ну, окропили эту клятву. Делов -то. Всего пол-литра! О чем говорить-то? На каждого, правда, по пол-литра, так это за целых три часа. Первых три часа, ну, а за следующие - само собой...
Короче, пришелец она. Не наш человек. Авторитетно Вам заявляю.
А взять это ее непонимание глобальных проблем Земли. Разве настоящего землянина могут не волнов,ать проблемы вымирающих тушканчиков или озоновых дыр? Это же все обсудить надо.
А она и тут не как все. Стоит мне с мужиками во дворе задержаться, как начинается панихида по усопшему времени:
- И о чем так долго можно разговаривать? Что, теперь после "вашего саммита" тушканы сверхурочно рожать начнут? Или вы изобрели способ, как своими языками озоновые дыры латать?..
Нелюдь она чистейшей воды. Факт!
Ну, не забил по ее просьбе гвоздь, хоть и обещал. Две недели без него обходилась, а один вечер нельзя подождать? Неужели дурацкий гвоздь важнее хорошей беседы с умными людьми?!
Уфолог разочарованно пожевал губы. Конкретики в рассуждениях его собеседника почти не было.
- Может, у нее качества какие-нибудь особые есть?-Перебил он Зуева. - Допустим, ясновидение или интуиция?
- Интуиция? Просто нечеловеческая, - начал Зуев.
- Бывало, к ней только подойду, только спросить собираюсь. А у нее уже ответ готов: "Нету денег", или: "Пока твой Витек долг мне не вернет, я ему занимать не буду". Мне после этого даже страшно стало. А вдруг она и правда все мои мысли знает?
Про ясновидение тоже могу сообщить нечто. У нее, как мне кажется, не глаза, а самая настоящая УЗИ. Просвечивают все. Вот, например, как бы я свою заначку от нее не прятал, она все равно найдет. И под ванну я свои кровные засовывал, .и под линолеум... Бесполезно.
Однажды придумал: на даче закопать. Боже мой, я из-за этого в милицию чуть не попал. Пока на речку ходил, она нашла мои полторы тысячи, соседей созвала целую толпу и давай судить да рядить: а не убийство ли было.на моем участке? А не заявить ли об этом в милицию? А можно ли считать находку кладом? Пришлось мне делать вид, что это не мои деньги. Она специально этот цирк устроила, чтобы проучить меня.
- А с фотографиями Ваша жена работает? - снова полюбопытствовал уфолог, - пытаясь направить мысли Зуева в нужное русло. - В смысле , может ли она , взглянув на фото, сказать что- o то верное о том, о чем она до этого точно не знала?
- В том-то и дело, что может. Я из-за этого и фотографии домой не ношу. То догадается, что с этим я фестивалил по барам, то определит, что с той завязывается роман. Просто ужас!
- А сенсорика как у нее? То есть чувствительность, - спросил уфолог.
- Просто сумасшедшая. Самая чувствительная чувствительность, - заявил Зуев. - Ночью, например, особенно после гостей, встану я осторожнее осторожного. Привидения и те, пожалуй, больше шумят. Только два шага сделаю, как это инопланетное чудо, то есть жена моя, мне как обухом по голове:
- Успокойся, в холодильнике водки нет. Я перепрятала. Уфолог тяжело вздохнул, но все же решился задать последний вопрос:
- Ну, а вчера что произошло? Это как-то связано с появлением НЛО?
- А как же, - авторитетно заявил собеседник. - Я с самого утра почувствовал, что День должен быть какой-то особенный. Погода была как по заказу. Я супруге поэтому и сказал:
- Тепло кончается. Давай на природу махнем. По лесу побродим. Отдохнем...
А она в ответ ка-ак закричит, будто ей на ногу гирю уронили:
- Ты что, специально надо мной издеваешься? Какой лес? Мы же договорились, что будем обои клеить.
- Хоть режьте меня, но так сказать могла только кукла какая-то запрограммированная, а не женщина. Нет, наша земная подруга природу тонко чувствует, а эта...
Зуев помолчал, а потом добавил:
- Нет, она не дочь Земли, а биоробот во плоти. Потому что душа-настоящего землянина время от времени праздника требует. Жизнь по обязанности, по строгому расписанию разве жизнь?
Он достал сигареты, прикурил, нахмурил брови, затем предложил сигареты уфологу.
Вдруг громко хлопнула дверь в подъезде, и мужчины услышали приятный женский голос:
- Митя, ты не очень занят?
- Это она, - шепнул Зуев уфологу.
- Да вот, беседуем, - зачем-то сказал исследователь УФО. - Здравствуйте.
Жена Зуева кивнула незнакомцу как старому знакомому. - Хотите, отгадаю, что говорил Митя? - спросила она молодого человека. - Он говорил обо мне, о моих талантах, о празднике, которого требует душа.
Уфолог был потрясен! Он взирал на говорившую, как на невероятное чудо.
- Кстати, о празднике, - обратилась она к мужу. - Что-то мы с тобой давно в ресторан не ходили. Может, тряхнем стариной?
- У тебя есть лишние деньги? - оживился Зуев.
- Нет, дорогой, у меня лишних денег не бывает. Я думала, что ты...
- Да у меня всего-то двести тенге, - грустно ответил Зуев.
- Тогда пойдем к моей сестре. Она проговорилась, что купила мешок картошки, селедки насолила, вот и отпразднуем. Зуев стал похож на обиженного ребенка.
- Пойдем, пойдем, Митя, я пошутила. День рождения у нее. Повезло тебе... Праздник ведь заработать надо. Не так ли, господин уфолог?
Человек с диктофоном вздрогнул. Он не мог понять как она догадалась, что он занимается НЛО. Теперь уже и он стал видеть в этой женщине нечто загадочное и таинственное.
Жена Зуева, видя такую реакцию, искренне рассмеялась. Так уж случилось, что она слышала весь разговор, а дверью хлопнула лишь для вида, чтобы собеседники подумали, будто она только-только вышла из дома. Но признаваться в этом было не в ее правилах.

ЖЕНСКИЕ ПРИНЦИПЫ

Элеоноре Викторовне Корольковой предстояло впервые встретить Новый год без нового платья. Она из-за этого страдала, бедняжка. И не то, чтобы в ее гардеробе ничего приличного... Тысячу раз нет! Но таков уж был один из ее принципов: вступать в новый год в чем-то новом. А тут кризис, долги, невыплаты...
Унизиться до того, чтобы появиться в обществе только с новой брошью или с какой-то другой незначительной деталью женского наряда было физически невыносимо. Дабы не терзать упреками своего бедного, в прямом и переносном смысле, мужа и не омрачать подобными обстоятельствами предстоящие праздники, она сказал ему:
- Сеня, Новый год - семейный праздник. Дети подрастают, а мы с ними так редко были вместе в эту ночь. Давай проведем ее с детьми в семейном кругу.
Семен Семеныч, зная, что его супруга без дружеской компании, без людей чувствует себя хрупким цветком, засыхающим в пустыне одиночества, с подозрением посмотрел на жену и глубоко задумался: нет ли здесь какой-то женской уловки? Однако Элеонора говорила так убежденно, так естественно, что ему ничего не оставалась, как...
Дети отмахнулись от затеи родителей.
- Мы отмечаем классом, меня не будет, - отрезал старший.
- А я хотела позвать к себе девчат, - заявила младшая, - но если вы будете здесь, то уйду к Ленке. Сидеть в такой вечер дома? Это в-14 лет! Смешно.
- Ну и пусть уходят, - не сдавалась Элеонора. - Представь:
запах хвои, полумрак свечей, шампанское, и только ты да я... Потанцуем, споем... Мы так давно не пели дуэтом, под твою гитару. Помнишь, как когда-то? Так чудесно было...
- Может, пригласим кого-нибудь? - вяло сопротивлялся Корольков. Но жена посмотрела, как глядят на собирающихся предать, и он замолчал.
Через несколько дней Элеонора рассказала, что свекровь начальницы уехала, а пятилетнего Славку ей просто некуда деть. Вскоре сестра Семен Семеныча, извиняясь, предложила приютить племянника мужа. Соседка снизу, совершенно случайно узнав, что Корольковы на праздники будут дома, навязала им (всего на два дня!) своего пса. По этой же причине другая соседка притащила к ним своих попугайчиков, уезжая на встречу с сыном-солдатом.
30 декабря неожиданно прикатила из деревни тетка Элеоноры. В тот же вечер двоюродный брат Элеоноры по телефону обрадовал, что будет с двумя компаньонами делать пересадку в городе, и ему не хотелось бы встречать Новый год на вокзале. А когда 31-го председатель КСК стал уговаривать Королькова быть старшим по подъезду, так как в праздники возможны квартирные кражи, Элеонора воскликнула:
- Может, отключим телефон и никому не станем открывать?! Такое впечатление, что встречают Новый год в семейном кругу только больные и дураки. На которых каждый норовит водрузить свои проблемы.
- Как хочешь, милая, но быть нянькой, служителем зоопарка, Сторожем и коридорным гостиного двора я не хочу. Давай, пока не поздно, сбежим отсюда.
- Но мне же совершенно нечего надеть, - грустно проговорила Элеонора, отстаивая до конца свои принципы даже в трудное для всех время.
- Главное, не забудь надеть улыбку, надушиться хорошим настроением, подвести глаза своим неповторимым очарованием, а остальное-пустяки,-затейливо изрек Корольков. ,
- Нет, нет, Сеня, - печально вздохнула женщина.
- Да, да, - как-то странно упорствовал Семен Семеныч. А когда жена подняла на него удивленные глаза, он достал из-за спины пакет с шикарным вечерним платьем.
Восторгу не было предела.
Оставив тетку главной в доме, Корольковы поспешили к Степановым, где собралась их постоянная компания. Элеонора давно так не веселилась. Возвращаясь утром домой, она спросила своего безденежного мужа:
- Так откуда такое раскошное платье?
- Из "Секанд хенда", - рассмеялся тот. А потом торопливо добавил, - скопил вот капиталец небольшой...
- Нехорошо обманывать жену и прятать от нее заначку, господин шутник, - ласково произнесла Элеонора и благодарно поцеловала мужа.
Она и на секунду не могла допустить, что ненароком изменила своим принципам. Корольков не был занудой, поэтому-то и промолчал.


НАШИ ДЕТИ БУДУТ ЛУЧШЕ НАС

Счудент Андрей Корякин проснулся от урчания собственного желудка. Чтобы не разбудить подружку, лицо которой, подобно Афродите, возникающей из пены, вырисовывалось среди подушек и одеял, он встал.
"Со всем этим надо завязывать," - подумал молодой человек, понимая, что сегодня ему не сидеть на первой паре. Как, впрочем, и на второй, да и на третьей тоже.
На кухне Андрей напряг мозги над задачей: как залатать финансовые прорехи, которые стали ощутимыми из-за прихода Весны.
"Господи, - взмолилась его-душа, - почему никто не придумал учебного пособия о том, как выпрашивать деньги у родителей? Я уже истощил все запасы вранья. За последние два месяца я дважды деньги терял. В кавычках, разумеется. Трижды их "вытаскивали" из кармана воры. И на учебники просил, и на курсы операторов ЭВМ. У меня "ломалась" сантехника и "текла" крыша. Я 12 раз "лечился" в кабинете физиолечения и 9 раз "ходил" к массажисту. Интернет-кафе было. "Дни рождения" однокурсников тоже ... Какую же причину для нового транша придумать?.,. Ох, уж эта скупость предков! Я, значит, все им запиши, обо всем отчитайся. А от них одни обещания: "Вот заколем бычка ..."
Корякин напился воды, оделся, и им овладели грустные мысли... "Самое ужасное, что живу впроголодь. Отказываю себе в самом элементарном. На "моторе" почти не езжу. Ну, если только со свиданки, ночью... В кафе только обедаю. А завтраки и ужины дома сам делаю. По ресторанам и прочим барам не шатаюсь. Раза три в месяц, не больше, и то когда повод стоящий. В прачечную хожу, как обычный смертный, не могу позволить себе вызов бытовиков на дом. Спиртное (смешно сказать!) разрешаю себе только в выходные. А уж про разносолы, про икру и всякие манго вообще молчу. Это уж если ... или девушка... Так, пыль в глаза метнешь..., а потом, как сегодня, без гроша Сидишь, словно бюджет -ник какой".
Неожиданно Андрея Осенило: многие однокурсники сдают курсовые и рефераты только в отпечатанном виде. "Принтер! Компьютерные услуги! Вот на что я еще не просил", - сказал он радостно вслух. И в это время раздался входной звонок.
Глянув в глазок, студиозус обомлел. За дверью стоял отец. Из деревни. "Не открывать нельзя. Второй ключ... Если поймет, что Надька ночь тут... прощай студенческая жизнь, прощай отдельная квартира...",- пронеслось у него в голове.
Он быстрее пули залетел в комнату разбудить подружку:
- Исчезни, спрячься, - прошипел он. - Батя!.. Куда хочешь-Умоляю!
- Куда? У тебя даже шкафа приличного нет, - сказала она с достоинством и нахмурила брови.
Ему оставалось только подчиниться судьбе и, вернувшись в коридор-прихожую, плотно прикрыть дверь в свой альков.
- Па? Привет. Что-то случилось? - спросил Андрей, открывая. - Ты же в пятницу хотел... Все нормально? По делам? Ну, тогда садись, я тебе сейчас тапочки найду. А то с дороги ноги устали, наверное.
И любящий сын стал усердно искать "усладу путника" в тумбочке для обуви, задавая отцу вопросы о житье-бытье земляков. Расчет был прост: надо тянуть время, чтобы Надька хоть что-то на себя... При коротких паузах он вслушивался: что происходит в комнате? Ничего, кроме гробовой тишины...
То бледнея, то краснея, Корякин, словно грешник на исповеди, еле шевелил губами. После вопросов о здоровье родственников он проявил интерес к самочувствию скота, видам на урожай, прогнозам погоды на лето. Потом переключил разговор на политику.
- Черт, если увидит ее в.... да еще и без..., то может поколотить... или заставит вступить с ней в зако... Нравы-то у него дремучие... А если Надька сама решила меня на себе женить? Вот зараза! Поэтому, наверное, и затаилась... Спящей надумала прикинуться... Все. Пропал я, кажется,... Имидж серьезного студента, надежды местной профессуры... Из-за гулянок... Все из-за них, - думалось ему помимо разговоров.
Через несколько минут Корякин-старший нетерпеливо встал и, бросив на ходу: "Да мы, сельские, и без тапочек, как в них", - открыл дверь в комнату.
- Па! - пытаясь отсрочить миг расплаты прошептал студент таким странным тоном, что отец невольно оглянулся. - Па. А что, если я... женюсь?
Отец улыбнулся, но задерживаться не стал, а перешагнул "ру-бикон".
Сын зажмурился. Если бы сейчас рванула бомба, он бы обра довался. Ему не хотелось видеть, как от сердечного приступа или глубокого обморока из-за Надьки (которая теперь уж вряд ли и дальше будет твердить, что все наши проблемы из-за комплексов) станет падать родитель. Как его взгляд из доброго и любящего станет похожим на молнию, а потом застынет. Как...
- Здравствуйте! - услышал студент чей-то робкий голосок. - Я - однокурсница... Пришла за сборником статей. Буквально перед вами. Андрей пусть извинит пожалуйста, но пока он встречал Вас я, кажется, нашла то, что нужно. Вот.
В комнате появилось красное лицо Корякина-сына. Он не узнавал своей берлоги. Такой порядок! А Надька?! Очки? Прежде он никогда их не видел. Гладкая прическа серьезной девушки. Вид паиньки. Футболка. Джинсики. Сидит на краешке стула, будто на секунду зашла. Смотрит на книги, как святой на Библию. Ну просто будущий лауреат Нобеля! Вся в учебе! Вся в трудах!
"Какая скромная и чистая девушка, - размышлял в это время Корякин-старший. - И умна. Конечно, умна! Пустышка какая-нибудь разве с утра об учебе думать может? Нет, не зря мы из себя все жилы тянем... Я бы на его месте... Наши дети будут лучше нас. Развитее. Честнее. Благороднее".
Растроганный собственными хорошими мыслями, деревенский праведник стал тереть глаза, а потом нарочито грубо крикнул:
"Андрюха, неси сумки на кухню. Чай будем пить."
- Yes, yes, - закричал, казалось, не сам Андрей, а его все еще урчавший желудок. "Кажется, обошлось, - думал студент, берясь за ношу. - Ай да Надька! Только бы отец не стал за нее сватать. Ума хватит! И зачем я брякнул про женитьбу? Будут теперь старики приставать. Опять врать..."

МЫ ТЕПЕРИЧА НЕ ТО, ЧТО ДАВЕЧА

Из небольшого кафе, каких сегодня чрезвычайно много, выбрался мужчина средних лет. Он был не вполне трезв, но его душу переполняло желание поговорить с кем-нибудь. А тут, как назло, ни одного прохожего.
- Э-эх! Был бы у меня мобильный телефон! Я бы с Федей радостью поделился, - подумал он вслух и вдруг, споткнувшись, стал падать... Инстинктивно схватившись за ветви находящегося рядом дерева, человек упал не сразу. Удар смягчился, но "контузило" его все-таки сильно. Очнувшись, мужчина сел, потер затылок, тупо посмотрел на кусок сухой ветки, оказавшийся у него в руке, затем закрыл глаза, и, прислонив корягу к уху, заговорил:
- Але, Федя? ... Федя, ты в своей Канаде удивишься, но наш родной Кокшетау теперь - центр Акмолинской области! Как это ты ничего не понимаешь?! Так надо. Для маскировки...
Почему выбор пал на нас? Глупый и несуразный вопрос. У нас же вековые традиции! Федя, мы единственный город в Казахстане, а может, и в мире, который назван в честь rop>i, находящейся от него за шестьдесят с лишним верст. Только армянская команда "Арарат" ,с нами может сравниться. Так что, Федя, нам не привыкать носить имя того, чего нет рядом, привыкнем и к имени области, названной в честь города, которого сейчас на карте нет... Главное, что столица теперь на территории нашей области. Значит, мы сейчас - столичная область. Понял?
Что значит повезло и подфартило? Везет сам знаешь кому. А мы, дорогой канадский соотечественник, давно к этому стремимся. У нас, между прочим, давно столичные стандарты внедряются. Мы, Федя, по тарифам за коммунальные услуги и Москву, и Па-" риж обогнали, по ценам на приезд только Токио впереди осталось. Думаю, что к концу тысячелетия новые рекорды побьем. С качеством услуг, конечно, не ахти... Но один господин из правительства обнадежил: "Качество - это для нас, - говорит, - проблема XXI века!" Мне сразу же спокойнее стало: всего только век подождать надо. Думаю: хорошо хоть в начале двадцать второго века потомки маяться не будут. Правда, боюсь, что обманет чиновник.
Короче говоря, Федя, у нас давно ментальность новая формироваться стала. Народ у нас - ух! Кстати, помнишь, как ты тут по общагам мытарствовал. Так вот, спешу обрадовать, дорогой друг детства: теперь у нас этого не будет. Воюем с пережитками социализма. Ой воюем!
... Ты, боюсь, опять не понял. Мы сейчас для того, чтобы каждый свою благоустроенную квартиру имел, не столько квартиры строим, сколько общежития разрушаем... Ну, и прочую неприватизированную недвижимость заодно. Такое вот у нас обновление через разрушение. Говорят, что аким области (новый для нас человек) очень этому удивился.
- Это что за Сталинград?! Это что за дома Павлова?- спросил он.
А, мы, прикинь, тоже очень удивились, что это его еще удивляет.
И все же народ охвачен энтузиазмом и рецидивом заразной болезни под названием "Нью-Васюки". А какие планы... Але, Федя, заснул что ли? Ты меня, блин, слышишь?
- Слышу, слышу, - раздался голос. И над человеком, сидящим под деревом, появилось лицо в форменной фуражке.
- Вы откуда? - робко поинтересовался человек.
- Оттуда! - сообщила фуражка. - Аида в вытрезвитель.
- Минуточку, - сидящий попытался сделать значительное лицо, - я Вам здесь не просто... Область... Понимать надо... Короче, пойду только в областной вытрезвитель. И точка.
Полисмен улыбнулся:
- Так он вчера уже переехал. Туда и пойдем.
- Что же ты молчал, уважаемый? В областной - с удовольствием, - и человек стал подниматься.


СОМНАМБУЛА

Август. Молодая, но достаточно опытная проводница сидит в служебном купе. Ее руки сжимают прочитанный дамский роман о любви, а голова полна грез о несбыточном.
К ней, в открытую дверь, заглядывает пассажир, севший в вагон поздно вечером.
- У Вас белье чистое? - спрашивает он игриво.
- Да, вроде бы, - запинаясь, отвечает она. - А почему Вы спрашиваете?
- Хоть мне скоро и выходить, - поясняет пассажир, - но, думаю, что переспать часок-другой успеется. Вы, надеюсь, не про-.тив?
- Я?...Пожалуйста, - как-то отрешенно соглашается проводница. - Часок-другой действительно можно...тем более, что все пассажиры уже спят...
- Может, белье-то покажете, - не унимается посетитель. - Так грязь надоела.
- Вы меня обижаете, - с чувством говорит хозяйка.
- Нет. Все-таки покажите, - настаивает пассажир, - я должен знать, за что платить буду.
- Вам все показать или достаточно чего-то одного? - недоумевает проводница. '
- Все покажите, - бодро заявляет мужчина.
- Раз желаете, то...
Проводница, чуть смутившись, встает и, опустив глаза, начинает... раздеваться.
Изумленный пассажир моргает, трясет головой, потом выскакивает из купе и пулей летит по составу. В соседнем вагоне он чуть не сбивает с ног краснощекого бригадира Дырина. o
- В чем дело, гражданин? - спрашивает начальник зычно. - Вы чего на людей бросаетесь?
- Там в пятом... я прошу, а она не... я прошу, а она издевается.
- Проводница? - интересуется бригадир. И после утвердительного кивка пассажира чешет свой лысый затылок, бормоча еле слышно:
- Чтоб Козлова... Что-то невероятное. Разберемся. Через две минуты в дверях пятого служебного купе появляется начальник проводников с пассажиром.
- Козлова, что за безобразие? - спрашивает негодующе Д-рин, - ты что здесь устроила? Почему на рабочем месте без юбки?
- Я белье показывала, - говорит та чуть не плача.
- Зачем? - не унимается начальник.
- Пассажир попросил... Белье, мол, покажите...
- Вы просили? - строго спрашивает бригадир пассажира. Тот начинает разводить руками, откашливаться... Бригадир, пристально глядя в глаза пассажиру, повторяет:
- Так Вы просили или нет? Просили?.. o - Просил, - обреченно выдавливает из себя пассажир, - но, знаете, не это...
Дырин прищурился, икнул, затем, погрозив пальцем пассажиру, обратился к проводнице:
- Козлова, у тебя есть не это, а другое белье?
- Конечно, - отвечает подчиненная.
- Тогда быстрее покажи и делу конец, не томи господина... Козлова поворачивается к шкафчику и через мгновение на столике лежат три разноцветных женских гарнитура в хрустящих прозрачных упаковках.
- Ну, как? - интересуется заботливо бригадир, - есть подходящее?
. - Может, примерить? - робко вставляет проводница. Пассажир багровеет, как кумач, начинает сипеть:
- Мне же надо не это, совсем не это... совершенно...
- Наверное, патриот, - шепчет начальник, подмигивая Козловой. А затем громко, чтобы слышал пассажир, говорит:
- Что это у тебя, дорогуша, все импорт, да импорт. Нет ли чего-нибудь родного, отечественного?
- Есть, разумеется, - отвечает та.
- Во, порядок, - горделиво смеется бригадир. - Показывай.
- Сейчас, сейчас, - краснеет Козлова, - оно ведь на мне. Сейчас...
И она начинает расстегивать пуговицы 'на своей форменной блузке.
- Я выйду, не волнуйся, - хмыкает бригадир, похлопывая пассажира по плечу.
Тот начинает как-то неестественно мотать головой, мычать, хвататься за левую сторону своей груди. Потом, оттолкнув начальника, бежит к выходу, распахивает дверь и выпрыгивает на ходу из вагона.
Проводница и бригадир, услышав через раскрытую дверь грохот колес, мгновенно срываются с места...
- Кажется, жив, - удовлетворенно кричит проводница, высунувшись из вагона. Ее расстегнутая форменная рубашка весело трепещет в дверном проеме под теплыми потоками ночного воздуха.
- Слушай, Козлова, - сказал немного погодя бригадир, закрывая дверь, - может, он совсем не про твое, а про постельное белье спрашивал?
- Вот именно, - соглашается она. - И ладно бы была нетрезвой... Как ты, к примеру... А то ведь... Это романчик меня закодировал... Не иначе... Ужас!
- Я сам удивился, - Дырин виновато кашлянул в кулак, - ты же у нас всегда была - кремень! А тут... Ну, думаю, от тоски баба чудит... Бывает... А оно вон чего: "лунатизм" любовных историй.